Det blir ikke riktig å slette rotet, hvis rotet var ett poeng i historien som skulle forstås

  • 27.06.2017 kl. 00:09



 

Idag har vært en skikkelig kul dag.

Det begynte med en joke. Matte i ord. Spørsmål. Apoteket. Matvarer. Internett. Vifta. Mat-oppskriften. Vurdering av mat oppskriften. Bestillingen av kamera-holderen som kan gi svært kule bilder med mitt GH4 Lumix-ready-for-action. Håper endelig jeg har noe her å filme. Jeg har lyst på en gull detektor også som sagt med diamant og skatt funksjon. Da finner jeg så mye at jeg er millionær. For jeg er ute hver eneste dag. Jeg er helt hektet på å gå rundt å lete etter skatter. De finnes overalt her i Stavanger. Det kan jeg love deg.

Jeg fyrer på med det jeg har skrevet på papiret mitt idag. Det jeg har skrevet til en bekjent. Det jeg har tenkt. Det jeg har realisert. Så, det jeg har Quotet. 

On paper: 

Vitsen: Sappiens: since ZAP. Back to.. fuck, I don´t remember it all, just like were supposed to remember it but didn´t. I´ve had a couple of those. One made me a cramp being it stolen. Zap´et representerer faktisk samtiden. Det er forskjellen på en historie - med en annen, det er det at jeg selv bestemmer hva som er godt nok. Ifølge det den er.

Å lage krig av helse-situasjon blant royale er den nye ideen min. Kanskje en ny joke. Men en morsom. Jeg kom på at jeg er brunette. Da laget jeg en quote til. «I have constantly thought I have brown hair». Så tenkte jeg på font skriften min, at den kunne hete «Brown hair». Så skrev jeg en melding til Dansk Adel som forresten ble fortrinnet mitt - blant alt i hele verden. Jeg får såklart ut på denne måten å være på og skrive på, at jeg trives, jeg stortrives. Jeg føler jeg gir ett inntrykk av at jeg er god nok, og at det er fint å kunne få ut tankene på denne måten. Det jeg dog også involverer er ikke en finpuss, det er en forbedring. Jeg har også flere forbedringer jeg har behovet for å gjøre. Det kan være greit å nevne [Nord-Korea] nå (dette som ett brudd (å skrive hva som helst istedet for Nord-Korea i)) så de som husker, og husker at det er mer som Nord-Korea og Stavanger, eller den spesielt utvalgte ringen. Jeg har sett den så close, så close - hele tiden om meg. Så snu meg og se film verden. Ja hei hå, ett par folk der, en bakgrunn, en fest, en bar, en kjole, en regning, en sminke, en bestilling, «to tusen regninger», og dekket inntekt. Kom igjen! Give it to me! Warsholes! 

Nord-Korea, Stavanger Sentrum. Like mye som å lage en oljeplattform rett ved kystlinja ved oljemuseet der. For å gå igjennom den store moral siden, skal jeg la utslippet skje, eller skal jeg ikke la utslippet skje? Now Greenpeace? Directly an activist, to that I would not let it happen. I would not. So there. So there! There I decide, my feeling is letting me feel that I don´t want it to happen, or risk anything. I would not risk it. Why? Because? what do I know from here else than my feeling? Nothing. «Nothing at all».

Resten av denne historien får dere kanskje høre! Det fortsetter med hva skal jeg gjøre med regningene, negle-utstyret, at jeg nå flytter for å jobbe, alt kommer an på hvem som trenger en neglepuss? Hvor mange personer i året bestiller noe på City Bistro i Madlaveien? Er det bare meg eller er det ett dødt område? Jeg føler ihvertfall ikke at Pedersgata eller Madlaveien kommer til å være the shit for negledesigneren. Men hvem andre kan jeg være? Hvem andre bør jeg være? Hvem av de tjener mest penger? Hvordan blir jeg det isåfall om jeg må lære det? Klassevenninna reagerte på det samme, men det var ikke den samme saken vi reagerte på. Det var realiseringen som ble tydelig om måten å få svar på. Retorikken satt i ørene på henne for lenge siden. Fra tidlig av kunne jeg bare se en himmel med resten av landskapet. Norges røde tråder henger ikke sammen, og jeg tar like greit opp dette her om hva med den tingen jeg tenkte på før det da. Og denne saken som var etter den. Så derfor kunne vel jeg lage litt fler sammenhenger, siden min sak var før denne? Saken om hvor mange historier du ikke bør skrive - men hvor mange du må oppsummere før du faktisk går videre. Jeg sminka meg idag, med fingrene. Måtte gjøre det. Går bare tilbake til dagbok jeg hvis jeg ikke gjør noe mer med sammenhengen. Jeg bare oppsummerer, dette er også en oppsummering. Eller jeg får superkrefter som forfatter, og alle bare - omg! hun forstod det, og klarte å skrive hvordan hun forstod det, og hva hun forstod som vi kunne lære av som kunne gjøre at vi også begynte å skrive like bra. Like bra som en eneste historie, med dimensjonforskjell - fordi når det er stort perspektiv - kan du ha mange fler detaljer. Jeg tror ikke lite perspektiv finnes, ellers er det feil vei ihvertfall? Poenget er hvor lang situasjonen kan bli med mange detaljer. Jeg har vært helt opphengt i detaljene. Som jeg har vært opphengt i at jeg har brunt hår for å finne noe annet å tenke på når jeg føler ubehag. «I´m brown. Like this. STILL BROWN.»

Så tenkte jeg at det er nok det samme som med øynene. Alle kan plutselig produsere en hårhormon som forandrer hårfargen har jeg hørt. Men det bør jo være realistisk. Sånn at håret faktisk vokset ut i rett tid, og hvem vet noe mer om tid?

Sånne spørsmål satt oss på skolebenken med helt nye blikk i en helt ny timing. Det var oss. Ikke noe til den eldre garde å prøve å beholde, eller kopiere, eller stikke av med. Jeg vet om flere ting som kan forsvinne i natten. Jeg har en veldig grei kropp for tiden. Kanskje jeg får sove normalt igjen.

Arbeidet mitt har forandret seg de siste to dagene. Jeg må bestemme meg om hvilken situasjon jeg vil skrive om, forsøke å dømme hvilket perspektiv den har, og finne andre like perspektiver å skrive om. Kan det være mulig at alt er en ufortalt hemmelighet, som alle forsøker å holde for seg selv, men ikke - og samtidig kanskje glemmer fordi de må, som ett svar, om noe helt vesentlig.

Hey Kitty Kitty Kitty! Er det bedre å overføre penger til kredittkortet de kanskje stenger uten å sjekke det med banken, eller er det bedre å bare bruke pengene? Må sjekke med banken. Hva inni helvete betyr det? En helt kurant oppfattelse av sannheten, forståelse om folk som meg som ikke har mannehjerne. Hadde jeg hatt jobb-hjerne hadde jeg begynt å jobbet da jeg var 4. Som sagt, jeg vasker svært sjeldent gulvet. Det er sykt plagsomt å ha hund. Det er også litt plagsomt med sandkasse. Jeg lar til og med like gjerne katten spise av samme tallerken. Den er også tross alt vegan, og bare en liten kitten. Den spiser liksom ikke helt av seg selv enda. Den kom bort fra familien sin, og er bare en liten leken stakkar. En som faller ned fra hyller, og bord. En som faller og får vondt, og gjemmer seg under sofaen etterpå. En liten krabat som varmer opp til meg, ei faktisk. Hun la seg på skuldrene mine to dager siden. Hun har lært det altså. Jeg har sagt det på kattespråket til den at den får lov. Det har den sikkert hørt. 

Gulldetektor er ett godt tilskudd til de som ikke har penger, og ikke råd til å betale for AS eller noe. Det er bare mat det går i her! Det er ikke noe sånn at jeg motformoder at maskinen skal ta over, nei, her må jeg involvere meg! Comment to the film maker: What we talked about was this (project manager takes over and reminds me about the job we are going to do. That simple out of it! By choice?)

En tidsoppdatering senere, minner jeg meg selv på at det har jeg jammen tenkt på før, og skrevet noe om også. Jammen minnet det meg på hvordan prosjekt lederen påminner meg. Jeg tenker tilbake, hva var det som skjedde da? Jo, det var hypnose, og de skyldige sin feil, og min ærlige rett frem måte å skrive og være på, kommer til å bevise dette, selv om jeg selv forstår ett bevisst offer i fra deres side - så forstår jeg ikke kalde mord. Jeg klapper meg selv på skulderen for å hente is, og dele dette med dere. 

Denne beskjeden sendte jeg idag:

Hei! Jeg har tenkt på noe. Hvis den som ønsker å få nobel etter sin forhistoriske slektning og den har en morfar som fremdeles lever hvorav hans familie var den noble da vil den som ønsker å få nobel efter sin morfar kunne kreve slikt? Jeg er stadig beslektet med morfar, vår Tordenskjold tilknytning til familien. Vil det bli mulig for meg å kunne kreve å få beholde adel av vår sterke ny-knytting? Fordi min morfar enda lever og han er den som fører linken videre fra sin mannlige forhistoriske slektning, Tordenskjold. PS. Han ble døpt Tordenskjold av Kongen - og dette er vår stolthet. Kunne det være å forstå en Konge som ble ført videre?

Ett bånd fra innsiden, ett bånd på utsiden. Det er jeg ekstremt glad for. Jeg har alltid følt jeg var av god nok kvalitet til å være prinsesse, dronning, en heltinne, med masse penger til å vite akkurat hvordan jeg skal gjøre det videre. Syns Norge ligner mer på Nord Korea, med en indre ring som ikke forstår hvor beskyttet de er. Jeg syns mine ord blir for meg som en følelse, men Tysk nein syns jeg ikke føles bra! Midt på det trykker jeg på en kommentar etter å føle nein svakt. Det føles ikke bra å føle nein. Tenker så på at det jeg nettopp tenkte var en kommentar til følelsen av ordet som jeg følte, og kommenterte. Holdningen min er at hodet er litt bøyet bakover når noe knapt er nok fortalt.

Lurer, undres på om det finnes ett sikkerhetsnett via statistisk sentralbyrå. Ett som bestemmer hvilken reklame PCen skal gi. Eller IPen som følger navnet ditt. Alt registreres på IPen. IPen bestemmer hvilken reklame du får. Alt registreres om deg, på din IP. Av det får du en forhåndsbestemt opplevelse av livet og hypnosen. Bare den som klarer den største oppdagelsen vinner den største oppdagelsen, og også total oversikt i situasjonen, samt hvor mange som er på min side, og hvor mange som ikke er på min side? Intervjuere, redaksjoner, og hvem som styrer redaksjonene, og hvordan alle de systemene er bygget opp om å lagre ting på IPen og hva som skal kontrolleres, av hvem, og hvordan jeg får en favorabel posisjon. Det er det det handler om. Hvordan få en favorabel posisjon. Hvilke sammenhenger de ender i. Det er sammenhengene som er det virkelige å vite. Det finnes ingen annen jobb enn sammenhengene. Det lærer du som blogger også. Det kommer an på hvor mye du tjener av folk som logger seg på, bruker blogg selv, leser på blogg.no, og siden din. Det smarteste vil være å gjøre blogg.no superfamous, så si at Stavanger er den beste kanalen, deretter jippismile.blogg.no

Der har jeg nå min egen lille godsak. Ja, dessverre betalt for det.

Who could give me Luxor? 

----

Message finished. 

----

Som får med seg absolutt alt og bekrefter den indre ringen til de som er i den, for å si at - dere er Royale, dere skal beskyttes. Det er fantastisk å se hvor stjernet jeg er. Jeg har ikke skrevet om noe alvorlig på ett år. Jeg ville spare det til deg. Det betyr kun noe for meg og deg - ikke helt bare oss også, alle fans og viewers smiler og sier sorry, og beklager til meg. Det har vært helt sprøtt å oppleve helt alene. What is that!? tenker jeg bare. WHAT! What t f is that destiny liksom? Jeg har skjerpet meg veldig, og fått kontroll på klarsynet. Det er fint å se at følelser medstemmer hos dere også.

(Med i brevet: Ikke bare at jeg har sendt det brevet til england som jeg sa, og spurte om å få bli en Lady. Så kom jeg på den geniale løsningen at de Royale legger inn ett godt ord for meg til Dronningen av England.)

De forstår at jeg kan bruke tiden min nå og ringe til henne for å snakke om en ulykke hun nettopp har hatt? Eller det jeg rett og slett glemte ut i en fart å skrive ned. Eller, skrev jeg det? (Woops tilbake til oppsummeringen). 

(Skrev jeg dette også?: Så kommer sikkerhetsvakten, og så er det bare - HEY! JEG KAN IKKE SYNGE UANSETT! DET VAR ENKLEST Å BLI ADELIG! Dette er bare første episode om veien til penger. Penger er det viktigste! Jeg har behov for medlåner! Jeg trenger å få kommentere at jeg ikke vil ha sex for penger, og at det ikke er lovlig helt i Norge, og ikke ansett som en jobb. Jeg får ikke lov å gjøre det negativt, hva? Da må jeg spør om hjelp, så må jeg si - hei - jeg vil ikke bli en prostituert. Nå må jeg bare bryte ut i det sosiale samfunnet og åpne meg på rett måte, til rett person, i rett timing, på rett sted! Det er her det. Dansk Adel kan jo enkelt hjelpe meg ut av knipa! Gi beskjed til media, og Dronningen av England! Si at hun er virkelig noen å møte. Si at jeg er virkelig ei med mange gode idèer å bidra med, faktisk akkurat den samme rollen som Tordenskjold hadde! En jeg kan basere på drømmene mine, min slekt, alt som kom via drømmene - og alt som har brent opp som skal komme tilbake klokken 17. Ja helt fint. Heeelt fint. Helt fint at Dansk adel bare trenger å nevne at jeg er så bra, akkurat god nok til å bli noblet. At jeg kan bevise det med ett TV program at jeg er god nok. Jeg kan skrive, jeg er god nok fordi jeg har alle disse produktene, alle disse designene, alle disse ideene. Alle disse stilene av klær, og familie-skjoldet. Andre ting jeg lager som er av betydning. Scene show ideer, og resten Tv teamet skal ta seg av og filme. Jeg skal ha ett produkt team, kreativt team. Det skal være god fortjeneste av det. Såklart. Jeg blir lovet at dette går fint. Dette går sååå bra.) (Ja.)

(Også med i brevet: De kan gjøre meg den tjenesten, så skal jeg gjøre de en tjeneste, men ingenting farlig eller negativt? Jeg trenger hjelp til å få opp økonomien med mine egne ideer. Jeg må få hjelp til å oppfylle ideene mine. Jeg må ha hjelp til papirarbeidet og hele den siden der, fordi det er så avanserte ideer. Jeg kommer ikke bare til å skrive en liten del for en muffin sjappe som skal støttes og tros på eller noe. Jeg bedriver ikke med det. Som alle andre. Henger litt igjen på opplevelsene og prøver å ta det igjen på andre måter. Forskning, nye produkter som skal inn til fabrikk, design, bøker, filmer, dokumentarer, ja - det finnes tv program og - vi må se hvor mye som er lagt opp til for meg, sette det sammen, og jeg vet allerede jeg skal møte Britney Spears, og så bli spleiset. Det er etter UFOen jeg har noen ekstra ideer til. Hvis noen kan hjelpe meg ut av bolig-og-behov knipa så hadde jeg kunnet være fri, jobbe kreativt med ideene mine, kunne sette meg inn i at folk skal jobbe med ideene mine, og atter en gang tjene penger i masse-tall - pågrunn av kreativiteten min, ideene mine, drømmene jeg bruker, og hjernen min (over gjennomsnittet smart). Jeg skriver gjerne en bedrifts plan akkurat nå - om dette. Til den Danske Adel. Alt jeg har planlagt å gjøre, samt reality show - pluss kreativt team. Kreativt team, film team, foto team, meningen med livet og jobben team, assistenter, sjåfører, biler, transport-biler, oppfyllelse av alle mine ideer - og produkter og alt jeg kommer på å drømme om. Teamet tar imot mine ferdige ideer, og skal gjøre idè om til ferdig produkt. Det er hovedmomentet i TV showet. Ferdig produkt er også veldig smarte, salgbare, populære..) (Dette og??!: Som meg. Skatten selv. Jack Sparrow sa nei idag. Dansk Adel sa ja. Jeg er i ringen.)

(Også med i brevet: Må ta en og en ting om gangen om hva som er bra og best med meg, men jeg lever meg virkelig inn i rollen som meg selv. Det kan jeg også gjøre av starringene som er blitt sendt ut til meg. Sette sammen en sammenheng, og bare forklare alt! Ikke forklare, men - fortelle historien. Håper dere har lyst å hjelpe meg. Vet ikke hvor mange ganger jeg har sagt det, jeg mener det. Jeg er rett kvinne. Men verden ser ikke ut til å reflektere det. Dessverre er det vanskelig for meg også å akseptere meg, mange ganger - jeg måtte slutte å se meg i speilet & begynne å finne meg selv med brunt hår, bruker fingrene når jeg sminker meg, er høy nok til å være en modell, needs shapes that are loved, trenger penger og må betale regningene mine - og jeg har sykt lyst å bli kjent. Jeg prøver å bli en kjendis også. Prøver å se hvorfor jeg skal filme andre saker (av det jeg er minst fornøyd med er det jeg er mest fornøyd med: Jeg vil filme mer Cinema, med hjelp, lage veldig store dramatiske eksperimenter om å være foran film. Samt bruke synonymer som nye ideer. Alltid lage ett og ett ord, og prøve å eksperimentere på om det kan brukes flere ord, hvor raskt, hvor bra, hvordan, hvilken historie bak ordene, hvilken historie det blir, hvordan det blir den beste av ett og ett ord, og sånn.)

??

Melding ferdig

----

Jeg måtte gjenskrive meg. Gjenskrive, det er liksom også ett nytt ord, men jeg laget ett nytt kapittel. Avsluttet ett. En og en situasjon om gangen. Hvis denne er veldig problematisk er det bare å stoppe problemet, ved å gjøre en total skiftning av situasjon. Dermed slipper jeg å skrive for mye om problemsituasjonen. Så ser vi på mindre og mindre perspektiver den veien også. Hva var de store igjen? En hel, normal, situasjon. Samme hva det er. Den er hel. Hele situasjoner, om små detaljer, som kan være tilstede, men ikke behøver, men allikevel er det. Det bør vel ha en slags mening og sammenheng med det. Akkurat de tingene. Hva har jeg glemt? 

Husker jeg glemte noe sist kapittel. Men jeg skrev igjennom. Skrev helt til jeg måtte lage ett tegn jeg tror jeg forstod, men lett kunne misforstå også ved en senere anledning. Det føles litt sånn at jeg vet hva som gir meg evig paranoia. Det var kanskje bare svaret om hva jeg følte om tatoveringen min. Evig paranoia. Den tattoveringen der må jeg bare ta bort altså. Jeg driter egentlig i farfar rumpa nå skjønner du. Jeg har sett redningen i korsetter og sånn. Det ble jo det heller. Bodys og sånn. Ikke sånne som slimmet. Neida. En for en akkurat passe meg. Bare for å skjule den der farfar rumpa. En lang korsett. Eller. Jeg vet ikke helt. Det er litt spennende også. Hvordan ser jeg ut med korsett uten bukse? Eller med bukse? Kanskje med eller uten? Ja?

Jeg har tenkt igjennom at det er feil å hoppe uti ett sted og så hoppe uti ett annet sted. Det kan smitte vann. Man bør alltid gå opp og så hoppe uti neste heller. Symbolet på smittefare er her. Forklaringen med energi perspektiv. Så min plan er å lage en og en dag. Hvis jeg ikke klarer å lage en og en dag kan jeg ikke jobbe. Det er mitt allerste give up point. For da kommer jeg bare til å måtte sitte ute på en benk, i Peru, på fjellet for resten av gidda kanskje. Hvem er det som gidder å ha sex som Kim Cattrall?

Jeg oppsummerer dagen.

Idag, dagen jeg ikke skal feile. Dagen jeg skal skrive alt jeg har planlagt, for å så vurdere om det jeg har tenkt er noe å gjøre, for å så faktisk enten bare skrive det eller sette igang. Så selv om det var det samme? Så handler det like mye om hva som skjer etter jeg er ferdig med å skrive det jeg har tenkt på, det jeg har jobbet med. Samtidig med at «dumme blondina ikke fikk skrive det fordi hun ble sett på så rart».

Lag Schemes. Jeg er i kontroll. Jeg er i makten. Det er min makt. Det er min kontroll. Det er min blogg. Det er min film. Det er min bok. Det er min tittel. Hvem har sex som Kim Cattrall? Det er verdens beste artikkel. Eller YouTube video. Who has sex like Kim Cattrall? Hvor er svarene? Skal ikke jeg få de tilsendt i retur nå av at jeg har skrevet dette? Får jeg ha sex med de også? Hva sier sexologen?

Hva skal til for å bli kåt? Uten å måtte vente på det. Scheme før, Scheme nå, Scheme fremtid. Engelsk, Norsk, Dansk, Svensk, Finsk, basicly alle språk i hele verden samt Google translate kan finne ut om ord som ligner hverandre. Magien er hva du finner ut av om, og at det kanskje betyr noe. Selvstendighet er å tjene nok penger. Jeg bør få til det. «Sum sum sum». «Å summe seg frem til?» å tjene penger.

Bare bruk interessene deres i schemes tenker jeg. Når vi snakker om dagbok, snakker vi om dagbok. The parent system er noe annet. Det å komme med poenget. Poenget idag: The Parent System is what they want the kid to feel about a value. Mens jeg iherdig forsøker å gå tilbake til begynnelsen, har jeg nettopp kommet igjennom en retting. Og en gjennomgang. To faktisk. Eller, begynnelsen på den andre? Og neste kommer ut i boka. Det vil si, på bloggen. Så begynner boka å fylles opp. Hvis ingen gir beskjed om hva de syns, upubliserer jeg alt neste år også, sånn at ingen får se sammenhengen. For blogging kan jo være litt sånn RAW star også. Det er sykt plagsomt å være urettet på nett. Så det er det verste kan jeg tenke og føle. Meningen med å gjøre seeren om til barnet sitt, hvorfor er det en god idè? Ordet sum kan bety sum på andre måter, det betyr at ordet jeg foretrekker ikke alltid velges. Jeg står bare så nært ordet sum at det var vanskelig å forstå hva det betydde. Du vet?. alt det jeg må tenke på for å komme til ordet. Så for å minne på om at det må eksistere ett management som vet hva jeg skal skrive vet du. Det er sånn som er greit å ha med på veien, all the time. Jeg har det jo såklart levende i fantasi - som alle forstår. Visuelt sett har jeg ikke bare skrevet mange gode følelser idag. Jeg har også vært på en visning. Det er en helt spesiell leilighet, ett bra hus, treningsrom, stor leilighet, litt høy pris, og så klart, får han ett billigere hus - setter han leiligheten til det billigste han også får det til. Både opp og ned. Så får begge den samme prisen for leiligheten. Det er tankegangen at sikkerhetsnettverket kan finne ett dritbillig rekkehus til han og barna hans. Så får jeg også ett dritbra tilbud en annen gang hvor jeg kan tjene penger både på negledesign, samt at jeg bor i leiligheten jeg jobber i. Samt at det er godt nok. Samt at jeg også får starte opp en negledesign bedrift i kjøpesenter. De selger mest, såklart. Men jeg tror det blir noen svære skilt å henge opp på huset der. Men leiligheten er perfekt til samlings-kvelder. Spesielt med NAILS lysende til bilistene. Jeg håper på ett lysende skilt per bokstav. Får se! Det ordner seg forhåpentligvis! Jeg satser i allefall på den leiligheten. Venninnegjengen kan komme til meg og få lagt negler, og sitte og se film i mellomtiden. Jeg skal bare ha kunde etter kunde. Jeg viser filmer i ventetiden, for dere som har lyst å se noe bra. Jeg har mange fine saker dere kan se på. Som blant annet handler om hva psykiatrisk gjør galt, og slike ting. Dere kan til og med oppdatere dere på snuff filmer hos meg. Jeg vet ikke hvor mange jeg får tak i men det blir nok noen. Aner ikke om jeg finner noen uekte. Det er dritskummelt. Det blir fort skummelt med ett glass vin, og bare ett enkelt vindu fra innbruddstyven. 

Jeg fikk denne leiligheten uten depositum. Jeg håper det kommer til å bli ett bra sted å bo på. Det må være trygt nok. Det er plass til klassekamerater. Vi kan henge ut i sofaen. Jeg har treningsrom. Så vi henger såklart ut hos meg, hele dagen, og trener - og studerer, legger negler & gjør det vi skal samtidig som vi får nok mosjon. Vi har live recording på - forhåpentligvis, og lager ett reality program på internett / YouTube. Trener minst 1 gang hver hver dag. Hos meg. Må være i form! Vi skal også være reiseledere. Men skal bo her i 3 år. Jeg skal i hvertfall bo i Stavanger i 3 år. Det er helt sant. Må få meg lappen før jeg reiser. Det har jeg skrevet dritmange ganger. 

Det er kan bli ett aktivt miljø vi har i klassen på grunn av leiligheten jeg har. Den blir perfekt! Det er avtalt. Jeg har reservert den. Jeg flytter inn så fort jeg får noen til å leie denne leiligheten. Da blir det svææær leilighet, studio, fitness rom, studier, lesing, henge litt ut i bakgården, og basicly, vi er selvstendige mennesker som velger selv om vi skal ut på byen eller bare henge ut «hjemme». Ja, leiligheten er stor nok til voksne mennesker. Den har en kul prosjektor, og svært lerret. Ett soverom, og ett studio. Studioet kan gjøres om til soverom uten vindu - men med ventilasjon som ikke er prøvd på en stund. Tho, studio!

Det er høyt nok til taket, og den får seg en oppgradering etterhvert. Kjøkkenet gjøres sikkert nytt veldig snart. Det skal vel komme inn en fryseboks også en gang? Resten er jeg ikke så opptatt av. Jeg sitter ikke og stirrer på hvordan kjøkkenet er. Jeg bruker leiligheten som arbeids-sted & bolig. Så skriver det også av på skatten fordi det er næringseiendom. Så det blir ganske mye fratrekk egentlig, fast fratrekk min. 70 000 kr i året. Så det kan jeg tjene inn igjen skattefritt på alt mulig rart. Jeg kan tjene penger på å selge ting, på negle-service. Alt helt skattefritt fordi jeg trekker det av på de 70 000 kr som går ut. Så skal jeg få inn, og da kryper pengene oppover på - skalaen. Helt til 0 kr inntreffer - det betyr altså: hadde råd til å leie arbeidsstedet. Så, alt jeg kjøpte å arbeide med, produkter, ting, og - alt det andre jeg trang for å holde bedriften gående skal også legges til på utlegg som skal trekkes av på skatten. Da er vi på spørsmålet: hvor mye fratrekk på mat skal jeg ha som blogger, hva er grensen, finnes det en forhåndsbestemt sum om hvor mye mat per dag når kost og losji blir dekket av jobben?

Jeg har spart på kvitteringene skjønner dere. Så nå gjelder det å tjene penger. Masse penger. Kjøre på og få 0% skatt i fortjeneste! Det er helt normalt. Det er brunhårt. Samtidig gjelder det jo å tjene litt. Det gjelder å tjene mye. Det gjelder å iallefall tjene så mye at du føler du har fortjent den 100% skatt utbetalt for resten av livet.

Poenget mitt i begynnelsen det var at alle var på zappen. Alle opplevde den sammen. Alle realiserte den. Alle visste det. Når de tenkte seg om. Alle forstod det samme. Alle glemte det ikke. Noen skrev det ned. Andre bare tenkte det. Jeg skal uansett nevne at tanken bak Sappiens var meg selv. Av Sappiens. Ikke zappen! Zappen bare kom som ett slags tillegg om Sappiens egentlig.

Det handlet om tiden Sappiens har vært Sappiens. Hvor lang tid vi har vært Sappiens. Hvor lite som har forandret seg. Hvor store forandringer som blir forstått. Samtidig størrelse på overraskelsen som skygger for alle andre overraskelser. Zap was a place we all understood. We Zapped. Zapped us to becoming Sappiens. Aner ikke hvor lenge det har hetet Sappiens. Eller Zap. Det bare kom igjennom her ett sted.

Prøvde også ett sted å forstå hvor langt jeg kunne forstå av å tenke på likheter. Tenkte på at det var usannsynlig at noen kunne kommet på noe sånn å skrive. Det var sjeldent bra. Mål: at nye venner skal samles rundt meg for å bo, leve & jobbe samme sted m/ meg. I just got the appartment to be in! 

Lessons about care & honor. Values of it. Hva kan prioriteres? Lære om å prioritere? Ord. Konkurranser. What you want your viewer to be..?

Prosesser og sammenhengen dens. Kombinasjoner. Ord kombinasjoner. Nå er det påtide å betale. Men jeg tenker stadig, jeg har ikke penger. Til ett poeng om at jeg ikke tjener penger - men ikke pågrunn av å tenke det? Av å ikke få tenke noe annet. Så, hvor begynner vi? Må være empatisk til seer, for at seer skal forstå at det er empatisk..

What made the word is the word. O = S / A. Keyword: That [Syn2] makes? [Syn1]. Syn2 makes Syn1. Skap en konsekvens for å skape en konsekvens? Synonymene er bra å ha. Step 0: Choose Concequence. Step 1: Doing something. Step 2: Be successfull.

Hel forståelse = 1/1 / 1

Alt av verdi kan plasseres i en form. 

FORDI det er detaljene å lære om. Fordi blir besvart i hvert eneste poeng, hver eneste lekse, bok. -Fordi det har en effekt. 

-Fordi det lager en ønsket reaksjon. 

-Fordi det oppfyller krav til suksess.

-FORDI? skal være oppmuntrende, minne meg på hvorfor det å lese boken er det beste, og oppmuntrende og entusiaserende. Men hvordan føle det, være overbevist & være klar for neste steg?

NESTE STEG POSTEN blir det neste. Akkurat når jeg skrev det visste jeg hva det neste steget betydde. Men så glemte jeg det litt. Så kom jeg på det. Det er nettopp det neste steget du skal finne utav. Du skal skrive om det neste steget. Undersøke litt om hvordan folk reagerer. Helt seriøst. Eller drite i det? Hva? Eller skal vi ikke bare.. Det blir en umiddelbart fast post i kalenderen tenkte jeg. Og så tenkte jeg at jeg ikke har en kalender. Jeg bør lage en kalender å bruke til bloggposten min. Så gøy da. En svær kalender om hva jeg skal skrive om. Det gleder jeg meg til. Gjennomtenkingen. Målet. Oppsummeringen om innholdet i boken. Oppdager jeg en prioritering? Får jeg virkelig gjøre den nå? Nye mål! Integreringen av infoen? Optimalisere potensialet! Mål! Resultat og ønsker! Endringer! Logg! Hvor store kan de bli/være? Bra endringer som er enkle å gjøre! Endringer som er viktige å gjøre! Hvilke er best? Hvilke er en prioritering som fører til det jeg vil med livet. Mine mål. Hvordan føre sammen endringer som er viktig å gjøre for å nå ett mål? Hva skal jeg endre på? Lære mer om å nå ett mål? Sette inn tidslinjen jeg har lest om. Alle slags mulige hendelser som kan komme, hvis jeg følger den veien, og den veien, og den veien. Hvilke ting som umiddelbart gjør det vanskelig for de royale å akseptere meg om, men se til Kronprinsesse Mette Marit, og forsøke å si ikke misforstå assossiasjoner. Timing og det du ser i astrologi hører aldri sammen. Du skal gjøre det som står beskrevet i astrologien med vilje. Planlegg det aller først. Eller aldri gjør det som står beskrevet. Gjør alltid noen andre sitt! Du skal ikke dømmes om noe du antas for. Dette er påminnende. 

Jeg skriver liksom om Ibiza. Det var noen dager siden. Det vil jeg liksom ikke skrive om nå heller. Her er det bare en dag om gangen. Jeg har ikke hatt ekstra kjærlighet på Ibiza, og ikke kjærlighet av å spise ecstacy der heller. Men jeg fikk ekstra kjærlighet ett annet sted. Det var fint å føle at følelsen kunne komme av ett ord. Bare det som er virkelig ment for å føles, skal føles. Jeg skulle aldri mene å føle det jeg har sagt til de onde jødene som prøver å blottstille meg i media. De er derfor ikke akseptert i You Starring. De er Jew Starring. 

Scheme skal inn i profilbilde for å gjøre alt komplett. For å gjøre alt annet komplett må jeg ha ett kreativt team til. Ja det blir kanskje mye å skrive? Nei, tror ikke det. Back to the plans. Ja? Jeg skrev det brevet jeg skrev over her til Den Danske Adelige Familie. Så tenker jeg bare at det enten ryker eller funker. Så måtte jeg jo forandre litt på det, og skriver en notis til han: PS. blogg innlegget er renskrevet, om du ønsker å få en litt mer finskrevet versjon av det jeg idag nevnte til deg. Kanskje det kommer godt med? Jeg har jo ikke alltid tålmodighet til å lese igjennom noe jeg har brukt mye tid på hvert ord om. Det sier seg selv. Tror det hører sammen med noe smart og greit som kan være her uten å måtte bli slettet. Det er ikke mange som sier hva som bør slettes og hva som ikke bør slettes. Men de sprer rundt seg råd om at en skal slette og rette! What is that?! 

Have a nice monday Ya´ll! *Blonk* Ps. Takterrassen & en veldig god idè om leiligheten hadde vært kult å få til! Det kan bli helrått egon. Jeg trives ikke i mørke leiligheter skjønner dere. Den er vel mørk. Så da passer det fint med en takterrasse også. Men bør holde meg på treningsrommet. Så det er vel litt sånn comme si comme sa. 

Feeling Motivated?

Kjøp buksene etter skoene

  • 21.06.2017 kl. 22:41


De nye skoene jeg har kjøpt uten skinn og lær fra Buffalo! Totalt veganske! Som meg!

Idag kom Buffalo skoene jeg har ventet på i hele to dager. Jeg bestilte disse som jeg har sett på i ett år, og de har ingen lær eller skinn. De er helt dyrevennlige. Gleder meg til å kjøpe noen bukser som passer til! Det er veldig lenge siden jeg brukte slike sko. Idag kom jeg på at det kommer an på hvilke sko du har om hvilke bukser og skjørt du kan kjøpe. Jeg har aldri kommet på hva som passer til sko utenom til Buffalo sko. Betyr det at jeg bare skal gå med Buffalo sko? Jeg har iallefall gledet meg lenge til å føle meg bra igjen i klær. Jeg har brukt joggesko i noen år nå og det har funket greit nok. Det er behagelig. Men det er ikke alltid det ser like kult ut. Nå derimot blir stilen litt mer riktig igjen. Jeg kommer til å kjøpe noen sorte bukser med sleng, og hvite bukser med sleng. Jeg venter forøvrig på to bukser fra Miss Sixty - en hvit og en dongeri. De har jo sleng, og ser bra ut. Jeg vet ikke hvor jeg skal handle bukser med sleng utenom på internett. Men aner ikke heller egentlig hvilke butikker som har sleng i buksene på internett! Det er så nytt for meg. Har dere noen råd om hvor jeg bør handle det på internett? 

Idag har jeg gått og ventet på Buffalo skoene som kom i kveld. DHL leverte, men jeg holdt på å gå glipp av leveringen. Jeg åpnet vinduet da jeg så han som hadde pakke for å spør om de har min. Det var min han holdt. Telefonen min har vært rar i det siste så jeg får ingen ringetone når noen ringer til meg. Det har resultert i at jeg sjeldent når telefonen når folk ringer. Beklager, men jeg ringer jo tilbake da! I tillegg har jeg klart å trykke frem en ny tom etikett - aner ikke hva det betyr. Men jeg har holdt på med utvikler verktøy og algoritmer. Slik at telefonen har oppdaget at jeg har utviklet en ny etikett. Jeg vet ikke helt hva det betyr som sagt, men det betyr ihvertfall at jeg har kommet lenger som utvikler - uten at jeg har peiling på hva jeg egentlig har lagt til. Vet dere hva det betyr? Jeg må sende mail til Huawei og spør. 

Idag kom jeg hjem med tre poser mat fra OBS og den utenlandske sjappa. Nudler. Jeg har tenkt å begynne å lage mat på Youtube. Jeg trenger noen induksjonstopper for å faktisk lage mat foran seere på YouTube. Jeg har bestemt meg for å lage Asiatisk mat. Jeg skal lære hvordan jeg gjør det, så skal jeg lære det videre. Det kan vel ikke bli feil? Det er ikke feil å se på henne jeg skal herme etter ihvertfall. 

Igår fikk jeg studie-pulten satt på plass. Idag kom nattbordet. Så nå begynner jeg å få en komplett leilighet. Jeg håper på å få lest litt mer de neste dagene. Neste uke skal jeg tilbake på jobb igjen, 2 dager per uke. Jeg føler meg ikke så bra i kveld, og føler det kommer til å bli stress neste uke å gå på jobb hvis jeg føler meg som dette. Med magesår og sånn føles det kvalmt. Jeg har uansett fått streng beskjed om å ikke jobbe mer enn 2 dager når jeg føler meg bedre. Idag har jeg spist litt krydder i maten og løk, så derfor føler jeg meg ikke så bra igjen. 
 
Jeg har laget en lang shoppeliste på Aliexpress med ny sminke, og nytt negle-utstyr. Jeg har bare neglefiler igjen nå så har jeg laget en komplett liste - og trenger basicly bare neglefjerner & neglelakk - så er jeg i mål. Jeg håper jeg tjener litt på å jobbe som negledesigner fremover. Jeg trenger så mange kunder som mulig - så bestill time hos meg på 46502070. Studentpriser - og hyggelige priser for venner. Skal ut og reklamere for meg selv også - håper jeg får en eller to kunder iallefall hver dag. Det bør jeg klare, hva? Uansett - forhåpentligvis får jeg noen kunder via bloggen også. Kan også finne folk på byen - og bare ta de med hjem og legge negler om kvelden. Jeg er åpen for det meste når det gjelder å tjene penger. Bør skrive disse ideene ned sånn at jeg husker hva jeg skal gjøre. 
 
Kommer til å legge ut diverse negler og stiler på bloggen senere. Nå skal jeg gjøre ferdig bestillingen. Drikke to glass vin, og gå ut. Jeg må egentlig betale regninger, men jeg føler ikke jeg er der mentalt til å gjøre det. Det har jeg ikke følt på mange dager. Uker. År. Håper det blir normalt igjen snart. Livet skal jo ikke være så tungt at du ikke kan betale regninger og føle deg glad for økonomien og det du eier og betaler for. Det er ikke sånn at jeg har hoppet over noe med vilje, men jeg blir feks. veldig trøtt og føler at jeg vil legge meg tidlig, så legger jeg meg. Så betaler jeg ikke den kvelden, så tenker jeg ikke noe mer på det. Så kommer neste dag. 
 
Håper jeg får satt opp en løsning på bakgrunnene jeg har til soft-boxene, og får gjort en ting og to med det. Jeg har jo kjøpt inn ganske mye nødvendig studio utstyr for å satse på Youtube filmer. Brukt utstyr da. Fra Finn.no. Ganske billige softboxer. 2 stykk til 800 kr pluss ett stativ. Det er ikke feil. 
 
Følg meg på YouTube! Har flere filmer der allerede. Forsøker å lage noen kule prosjekter jeg ønsker å komme igang med. 
Jeg driver å redigerer blogg designet nå - og har kjøpt helt nytt bloggdesign. Så nå er jeg er klar for lesere. 
 
Håper dere gleder dere til å være med videre. Jeg gleder meg i hvert fall til å skrive dagbok & lage mat, og lage episoder. Det blir kjempekjekt å bli kjent med dere. Jeg skal gjøre en innsats slik at dere forstår hvem jeg er. Jeg har flere prosjekter som kommer og jeg trenger faktisk noen som kan være med på de forskjellige prosjektene jeg lager. Nå trenger jeg en jente-gjeng og en gutte-gjeng som skal være med å undersøke ett spørsmål jeg skal utfordre de med. Håper på å finne noen i Stavanger som kan være med på dette. Det inkluderes: Alkohol, fest, en kveld, undersøke & besvare spørsmålet! 
 
Mer om dette senere! =)
 
Ha en fin kveld videre da! Kanskje vi møtes ute? 

LagreLagre

Da jeg dreit meg ut på treningsleir sommerferie // dagbok

  • 17.06.2017 kl. 18:23



 

 

Jeg fikk ikke sove på torsdag så jeg la meg tidlig etter jeg var hos legen på fredag, formiddag. Sov helt til kvelden, men la meg igjen - og har bare ligget i sengen hele lørdagen. Det er overskyet idag & jeg føler egentlig for å bare slappe av! Jeg følte meg veldig lett til sinns når jeg våknet idag - og hadde egentlig litt lyst til å gjøre noe men det virket så deilig å bare legge seg i sengen for å slappe av og samle krefter. Idag føler jeg at varmen har begynt å minne meg på sommerferier i utlandet. Jeg er ikke med i ett idrettslag, men savner veldig å reise på ferie og treningsleir med idrettslaget. Det har jeg gjort flere ganger med stupingen. Det var skikkelig kjipt å stå opp tidlig, for å være første mann uti det kalde bassenget. Det er noe jeg husker jeg ikke likte i det hele tatt. Det var forferdelig. Men etter ett par stup så ble det jo litt bedre, men allikevel. Den lange uutholdelige ventetiden på land, og at det fremdeles var kaldt dugg i gresset, og ikke særlig varmt enda. Det var en negativ ting. Det var som å måtte gjøre noe du ikke har lyst å gjøre. Jeg var skikkelig i bakrus den turen. Jeg hadde hatt black out kvelden før, og fikk høre historier om hva som hadde skjedd, og hva jeg gjorde. Jeg hadde røyka en sigg, og satt i ett skap og gråt fikk jeg høre. Jeg hadde ramlet litt over bordet og revet med alle flaskene på bordet så de ramlet på gulvet. Det var så rart å høre hva jeg gjorde når jeg hadde blackout. Først trodde jeg ikke helt at det hadde skjedd, men så syns jeg det ble veldig rart og morsomt. Helt sånn fremmed. Litt spennende at jeg har en egen identitet og at jeg gjør noe som andre opplever og reagerer på. Det var litt kult, men jeg forstod at han som fortalte meg det også aldri hadde sett meg sånn før og jeg fikk ikke helt forstå hva han syntes. Men han fortalte meg det på en måte som en sensasjon. Jeg fikk lættis under samlingen og fikk kjeft for dagen før også. Jeg klarte å tisse utfor toalettet i den sprikka mellom dosetet og toalettet, alt jeg drakk dagen før. Så når jeg innså at alt jeg tissa lå på gulvet følte jeg panikken og at jeg ble skikkelig flau! Jeg måtte løpe ut og hente ett håndkle, og istedet for å ringe noen på hotellet for å si at jeg hadde hatt en ulykke, så stod jeg der og vrei på håndkle og tørka opp selv. Jeg trodde jo ikke at hotellet kunne vasket det helt fint. Det stanka gjennom hele turen, hele 2 uker ble jeg påminnet den dagen!

Bodde på rom med to stupere og moren til hun ene. Ingen av de sa noen ting! Det var ikke nevnt i det hele tatt. Jeg var skikkelig bakfull og slapp, og groggy liksom. Men noe så flaut! 

Det er nå når jeg ikke får være med at jeg føler jeg savner det. Men jeg har innsett at jeg heller vil være en trener enn en idrettsutøver. Det er så sykt mye kulere å bare være tilstede, og trene de andre! Jeg har ikke tenkt på det før nå. Tenk å bare sitte der og slappe av - mens de andre sliter rævva av seg hele dagen! Yes, og bare være med å få mat og kose meg med de andre. Oh yes. Så jeg lurer litt på hvordan jeg skal gå frem for å bli treneren. Jeg har blitt utstøtt i idrettsklubben jeg var medlem i. Den ene saken er at hun jeg var på alder med har begynt å gå imot meg, sånn at det har påvirket klubbens mening. Det andre er at jeg egentlig ble anbefalt å begynne med Cheerleading av treneren min. Jeg var liksom så stagnerende for jeg ikke visste hvordan jeg skulle lære det. Han var ikke flink nok med andre ord. Jeg følte jeg måtte ha en pause for å ikke skade meg. Jeg kom tilbake ifjor og var så klar som jeg kunne bli. Jeg bestemte meg for å trene til OL for jeg kunne. Jeg var på Nordisk nivå når jeg sluttet sist, men denne gang visste jeg at ingenting kunne stoppe meg. Jeg trente på å herme etter de Olympiske stuperne. Jeg hadde en annen læringskurve. Jeg visste jeg kom til å gjøre det mye bedre fordi jeg realiserte hvordan alt skulle være, istedetfor slik jeg gjorde før - bare hoppet i det og tenkte ikke noe særlig. Jeg tok med Yoga på trening og jeg var generelt helt bestemt på at denne gang skulle ingenting stoppe meg. Jeg fant fort ut hvorfor jeg ikke klarte å utvikle meg noe særlig mer enn til de skumleste stupene sist. Jeg har hatt skjelsyn ganske lenge som har påvirket dybdesynet mitt. Det har gjort at jeg ikke traff kanten på brettet rett, og at jeg ikke forstod hvordan jeg skulle være påtide til å treffe vannet, jeg visste jo aldri hvor det var i beregningen min. Så det føltes ikke på det stedet jeg antok det var. Så i min erfaring var det veldig vanskelig å forstå hvordan jeg skulle være klar til det stedet jeg ikke forstod hvor var hen. Jeg gjorde det jeg skulle men jeg visualiserte ikke resultatet godt nok. Det gjorde at jeg hele tiden skadet meg, ikke klarte å stramme godt nok, traff vannet uten stramme hender, og ja - det ble mange ganger hodet tok imot istedet for hendene. Det er veldig vondt faktisk. For vondt. Så når jeg fikk vite at jeg ikke får øyeoperasjon fordi det kanskje ikke kom til å bli en suksess, da måtte jeg slutte å stupe. I tillegg til at jeg i år så at de tilbakeførte medlems kontigenten min. Noe jeg syntes var veldig frekt egentlig. De sier basicly at de ikke vil at jeg skal være ett medlem. 

 

Jeg blir stadig påminnet stupingen hver gang jeg lukter shampoo i bakgården når jeg har vinduet åpent. Særlig nå om sommeren. Kjenner shampoo lukten og tenker på dusjingen & ute-stupingen. Feriene, og alle opplevelsene vi har hatt. Det har vært veldig gøy også, men jeg var veldig sjenert og hadde ikke så mange å snakke med. Jeg hadde en som var interessert veldig sånn tydelig. Jeg satt med han på bussen i 2 dager på vei nedover til Frankrike hvor vi reiste på treningsleir. Den tiden fikk jeg mye oppmerksomhet av han. Tror vi var like gamle også, eller om han var ett år eldre eller noe. Jeg husker ikke helt, men jeg var ikke forelsket, og jeg fikk ikke følelser for han. Han var flink men jeg var sjenert som jeg alltid har vært. 

 

Nå når jeg ikke ble akseptert inn i klubben igjen fordi jeg A) ikke er trent B) fordi jeg ikke er likt C) fordi jeg brukte feil klær da D) fordi jeg har hatt en pause & vært på rave partys E) fordi M har spredt negativ energi om meg i mellomtiden og fått folk på sin side og F) fordi jeg stagnerte G) fordi jeg sendte ett brev om en drøm jeg hadde hatt om treneren, og skrev det jeg drømte i spørsmålsform? og det ble ikke helt vel tatt imot, og at han følte at han ikke kunne motta sånne brev fordi han hadde familie og barn. Samt at jeg ringte han når jeg var full og prøvde å forklare at brevet var en drøm og så videre satt og gråt fordi jeg hadde behov for å snakke. Noe som ikke sikkert ble mottatt særlig dårlig, men til tross for at jeg prøvde å få han til å forstå hva jeg mente med brevet funket det altså ikke. Jeg prøvde å si at jeg har fått vite at han er the one i en drøm og at vi giftet oss i 2013 da.

 

I tillegg så jeg bryllups pynt design i en annen drøm om han og ett bryllup. Jeg så hvordan bryllup pynt for idrettsfolk skal designes, og det utviklet seg til at jeg fikk en til drøm om hva som var helt utafor med meg tidligere. Kanskje jeg skulle få en sjanse til å fikse det, siden jeg tenkte litt annerledes på mote da. Traff ikke i det hele tatt. Altså, jeg dreit meg ut om hvordan jeg kledde meg, ingen sa noe, og det fortsatte. Jeg har jo innsett at jeg skulle gjort det annerledes av bilder. Jeg skulle så klart hermet etter det jeg likte. Jeg brukte klær som var komfortable, og tenkte ikke særlig på hvordan det så ut. Jeg la ikke merke til hvor stygt det egentlig var. Jeg viste litt for mye hud, og var ikke så gjennomtenkt om det.

 

Jeg hadde ingen hensikt med å prøve å lage problemer for han og hans liv nå når jeg sendte det brevet. Men jeg prøvde å si at jeg blir konfrontert med at jeg skal bade i svømmehallen, jeg skal være en tilskuer, jeg får sånne oppgaver med tanke på å prøve å skape en situasjon om at vi skal være veldig nære. Jeg blir gitt sånne opplevelser om at det finnes følelser der i en drøm. Og samtidig at jeg facer moralen skal jeg gjør det eller ikke. Jeg på bakhånd hadde gått all inn og ikke utelukket det. Jeg hadde ikke vært der for å ødelegge noe, men jeg hadde vært der og tenkt på det og kanskje vært der for å se hva som skjedde med meg. Det er forskjellen som betyr noe, at han ikke er interessert i det hele tatt, og vet at jeg har blitt fortalt en sånn historie å tenke på. Og at jeg drømmer helt ekte om det. Og at det er noe som egentlig læres. Jeg har også hatt flere drømmer om dama hans og det finnes andre sammenhenger der også. Blant annet barna hennes, og at hun er på vei til å gå fra meg som hennes klikk. Altså, det er jo litt sært egentlig å sende brev om det kanskje, men jeg tenkte jeg skulle reagere på drømmen og sende han ett brev om det. For første gang prøvde jeg å følge ett råd, og det var også å formulere alt som ett spørsmål - jeg vet jeg gjentar dette nå, men nå tenker jeg litt igjennom det. For det var liksom veldig lange spørsmål. Jeg har aldri skrevet så lange spørsmål noen gang. Og det var også noe nytt ved det som egentlig gjorde meg mer sårbar enn det jeg hadde behøvd å gjøre. Å spør spørsmål. Jeg kunne kanskje formulert det annerledes men jeg bare gjorde det sånn. Jeg vet at det kunne vært skrevet på en mye hyggeligere måte, som ikke stilte han til veggen. Eller at det ble oppfattet som upassende kanskje å få sånne spørsmål, liksom - jeg vet ikke. Men de driter tydeligvis i meg og alt jeg har å gjøre i stupingen. Jeg har fått med meg at det faktisk er ei overvektig i OL nå, og ei som ser ut som noe annet enn alle andre, det er ganske merkelig. De klarer seg liksom. Så jeg følte meg med en gang innafor når jeg så de to. Hvis de kan gjøre det, så kan jeg også tenkte jeg bare.

Idag lørdag har jeg fått penger på kontoen - og jeg skal ta ut alle pengene. Skal prøve å betale noen av de viktigste regningene, se om jeg finner ut hvilke jeg må prioritere, jeg har jo så sykt mange regninger nå. Så skal jeg vel ut en tur idag. Jeg vil uansett kjøpe litt mat og ta det helt med ro. Ikke bruke mye penger, men nå er jeg glad for at jeg har fått litt ekstra penger. Det hadde jeg behov for! Jeg blir kvalm bare jeg tenker på å jobbe akkurat nå. Jeg har jo hatt ett sår i magen ganske lenge nå. Jeg er ikke klar for å jobbe kjenner jeg. Samtidig har jeg fått advarsel om at jeg ikke sendte inn jobb timer denne uken, men jeg har jo en sykemelding, den fikk jeg ikke før igår. Uansett, hvor lenge den varer vet jeg ikke - jeg har ikke sett på den enda. Må uansett ha sykemelding ut neste uke også. Jeg vil jo fortsette å jobbe, men jeg må jo føle meg frisk. Føler nesten at de der folka kunne gitt meg dårlig samvittighet for at jeg er syk altså. Det er typisk meg å bli tatt av de klørna der. Men jeg skal prøve å finne ut av hvordan ting skal bli fremover. Jeg skal i møte snart med jobben hvor vi skal avgjøre om hvordan det blir fremover. Jeg vet ikke som sagt, men kanskje jeg får sparken. Håper ikke det! Jeg trenger jo en jobb. Ser ikke ut som jeg får noen særlig kontakt med andre jobber heller. Jeg har prøvd å få to jobber, eller en heltidsjobb for jeg har virkelig behov for det akkurat nå. Men ingenting ser ut til å funke. Søker på mange jobber, men får ikke svar. Har nettopp fått en interessert. Så får vi se om de faktisk ringer meg eller ikke. Det virker sånn at de ikke har vært så flinke å ringe mange av de som tilbyr jobb nå. Og det er jo deres ansvar å avtale telefon tid isåfall. Virker litt useriøst. 

 

Anyway! Chiller litt til i sengen til jeg føler jeg vet hva jeg skal gjøre, og sånn. Jeg har jo ikke egentlig noen planer, men kanskje jeg skal gå på kino? Det hadde vært koselig å gått på kino idag. Det er lørdag, jeg har ingen planer om å drikke. Kanskje det blir grillings hos en gammel kompis! Nå skal jeg hoppe i dysjen og prøve å samkjøre meg litt med the people! Så kanskje det blir en kjekk kveld! Er så lenge siden jeg har sett folka nå, og det hadde vært så kult! =) Have a nice weekend dere!

Idag har jeg hatt lyst

  • 15.06.2017 kl. 21:32



 

Idag våknet jeg klokken 10. La meg klokken 6 i morges. Jeg hadde en avtale om at jeg skulle være på Universitetet og få Tupper ware spise-bokser med gaffel og saus-boks av noen fra Finn.no. Sånn som du tar med deg på skolen. Jeg skulle hente noen sånne av en som jobber på Universitetet. Så jeg lå vel i sengen til klokken 14 før jeg fikk beskjed om at han var klar til å møte meg. Da stod jeg opp, spiste litt fort, tok vitaminene & gjorde klar baggen. Fat ut at de tidligere leieboerne her har stjålet med seg sekken min med arbeids ting, forskjellig til Greenpeace, og en Frontliner plastikk bok. Typisk det at de har røsket med seg arbeids utstyret mitt med den fine pc sekken. Tok med pcen & kjørte til Universitetet. Der stod jeg og ventet en stund. Vi hadde visst vært på hver vår parkeringsplass. Han fant meg til slutt. Han kom gående, og hadde en ekstremt god parfyme på seg. Han hadde en skjønn måte å snakke på også. Jeg syns han var litt gammel, men han var kjempeherlig. Han var ikke mer enn 40 sikkert. Jeg hang posen på mopeden & gikk inn på Universitetet. Der gikk jeg direkte bort til pcen og søkte frem hvor bøkene var hen. Jeg fant frem laptopen og skrev ned hylle-nummer og bok-nummer. Fant & hentet hjem 8 bøker. 

 

Så jeg har allerede begynt å lese i disse bøkene idag. Har begynt å skrive ned innholdslisten og forord. Ja, jeg interesserer meg jo sånn for reiselivsledelse at disse bøkene kommer jeg til å svelge som en Mr. Freeze. Så her skal jeg altså lære alt før alle i klassen og føler det passer bra. Liker å være forberedt. Samtidig føler jeg også at jeg har kontakt med en Amerikansk Reiselivs organisasjon mann som kjenner dette markedet. Jeg oppfatter jeg må velge en destinasjon og holde meg til det. Det er oppfatningen jeg fikk av å være i kontakt med han med den Amerikanske informasjonen om markedet. Hva som selger best. Å fokusere på ett sted hele tiden. Jeg antar jeg kommer til å lære mer om det, og samtidig vet jeg ikke helt hvordan det skal bli for meg - for tenk om jeg har veldig lyst å ha med to eller tre destinasjoner. Det ville jo vært helt fantastisk å finne steder som er gode nok. Det er lurt å fokusere noen år på hvert sted ja. Det var helt fint vær på vei til Universitetet. Jeg var faktisk så varm at jeg hadde jakken åpen. Tok på meg to jakker, og ytter bukse, samt skinnbukse. Det ble veldig varmt. Tok av meg alt dette på vei hjem. Da kjørte jeg også uten hansker. Nå regner det. Jeg har jobbet endel med synonymer idag igjen. Etter ett par sammenhengende økter gikk jeg ned i garasjen nettopp og trente litt. Satte apparatene i rekkefølge slik jeg liker dem. Det ble mye bedre av å plassere de sånn. 

 

Idag på vei dit tenkte jeg på at det er sånn sommer-lukt i Stavanger nå. Det har ikke vært sånn sommer-lukt siden jeg var liten tenkte jeg bare. Jeg blir påminnet strå-kurven baki bilen med solkrem & greier som skal på stranda. Det hadde vært så kult å hatt bil og lappen nå. Da kunne jeg hatt en strå-kurv i bilen og jeg kunne kjørt til strender og alt mulig. Så idag fant jeg meg i at jeg bare har en moped og at jeg skal utnytte sjøkanten i år. Jeg bestemte meg for å stoppe på de stedene jeg hadde stoppet på med venner, så skal jeg bare sitte der og nyte sommeren. Det er jo veldig trist at jeg ikke har noen faste venner som er med på sånne ting. Klart jeg kan sikkert få med meg en eller annen jeg kjenner, men ikke er så mye med. Men jeg savner jo den der gjengen liksom. Savner det faste vennskapet. Savner familie & nærheten. Det er trist at det aldri kommer til å være sånn for meg. RIP Mom. 

 

Idag regner det. Gjett om jeg tjener penger idag på byen. Tja! Idag er det vel opplæringen som skjer ja. Det er vel ikke sånn at idag finner jeg mye penger på byen liksom. Det er nok mer sånn at det skjer en dag det ikke regner? For idag er de ute de som vil drikke. De som ikke har noe bedre hjemme. Kanskje det er en god dag allikevel? Skulle ønske jeg kunne få gratis drinker på hver eneste klubb i byen jeg! Hah? Gratis drinker eller penger til å betale! 

 

Jeg vil gjerne jobbe litt mer idag med det jeg jobber med. Opplegget mitt på YouTube. Jeg vet at det kommer til å bli så bra! Gleder meg til å gjøre en ekstremt bra jobb alene med samarbeids partnere. Håper jeg får fulltreff på denne ideen for dette er skikkelig bra saker. Skal lære meg å film-redigere også, og trenger ett lynkurs om hvordan jeg populær redigerer med After Effects! Så blir det en ekstremt kule niche jeg har på kanalen. Det blir faktisk å gjøre det litt mer som en musikk video. Eller en slags dagdrømmer historie. Håper jeg får det til. Har lyst å få det igang, så jeg hopper uti og skriver noen mail igjen!  Hadde skikkelig lyst å jobbe med lyst idag. Så jeg er overlykkelig for at jeg endelig har funnet svaret! Hah.. Endelig..

 

Ha en fin kveld videre dere!

Naken i Vinduet // Dagbok

  • 15.06.2017 kl. 02:53



 

Jeg våknet med vondt i kroppen av den harde madrassen. Merket at jeg trenger en ny madrass. Madrassen jeg fikk som fulgte med leiligheten og dobbeltsengen var kjempegod. Nå som jeg har gått over til enkeltseng har jeg en skitbillig madrass i som jeg fikk gratis på Finn. Den er ikke god i det hele tatt. Jeg har lært at jeg tenker at jeg vil være i sengen når jeg har en god madrass. Jeg stod opp og tok vitaminene mine. Trodde jeg ikke hadde fler igjen i vitamin boksen, men plutselig var det en rute der som ikke var tom allikevel. Jeg kjente at humøret begynte å stige, og tenkte at kanskje jeg ikke trenger anti depp idag. Så lot jeg være å egentlig skulle bruke det. Så kjente jeg at humøret ble dritt dårlig av den planen. Så jeg rasket meg å lage nye dager med vitaminer og den daglige anti deppen. Jeg har jo ikke noen som muntrer meg opp utenom familie. Det er litt kjipt for vi snakker ikke så mye sammen også. Morfar er så gammel, og han hører nesten ingenting. Det er liksom det livet mitt har bestått av. Gamlinger som ikke hører en dritt. Det er så sinnsykt plagsomt at jeg ikke orker å være så mye der. Jeg føler meg så plaget av å ikke bli hørt.

 

Idag har øynene mine vært skikkelig trette. Jeg vet jeg føler meg mer våken når jeg sminker meg. Det kom jeg på litt senere etter at jeg har omtrent gitt opp både studier og lesing fordi jeg ikke føler meg våken nok. Har tatt vitaminene gange to idag, for å prøve å bli litt mer våken. I tillegg har jeg trent i garasjen, men det hjalp bare litt. Så satt jeg meg i GODstolen og leste toppliste bloggene på blogg.no. Jeg har begynt å gjøre meg klar til å kjøpe ett blogg design av en blogg designer for å blogge på blogg.no nå. Jeg har fler lesere der & det er mange fler lesere på plattformen enn på Nouw. Rart nok, sikkert fordi den er mest kjent og er eldst. Jeg har for all del stor tro på Nouw men blogg.no har flere lesere. Jeg skal derfor prøve å fokusere på blogg.no som hovedblogg fremover. Samtidig som at jeg har begynt å ta tak i dagboken min, for å skrive om hverdagen. Det syns jeg er helt greit å lese om. Det er i nærhet med leseren. Og det er jo det blogging handler om. Samtidig skal jeg såklart prøve å planlegge livet mitt til å bli det jeg vil oppleve. Så bloggen kommer seg fremover med hjelp av innholdet jeg skal putte i det. Jeg liker veldig godt reising, og å være trent. Så jeg passer på å trene det jeg må hver dag. Jeg trenger en kondis maskin - for de siste 9 minuttene skulle jeg gjerne ønsket å jobbe med kondisen. Jeg repeterer på hver maskin 3 ganger 10. Jeg har bestemt meg for å komme i mål med kroppen. For jeg liker så mye bedre klær når jeg er trent. Jeg kjøper helt andre typer bukser, og bryr meg veldig mye om hvordan de føles. Jeg liker veldig godt G-star buksene, og Wrangler buksene fra JC. Men vi har ikke JC her i byen lenger, og ikke Wrangler buksene heller. Så jeg får jobbe litt mer med kroppen før jeg begynner å shoppe. Vet akkurat hvordan jeg vil se ut, og jeg vet det er ca. 2 års trening før jeg virkelig kan vise meg frem. Derfor prøver jeg å trene hver eneste dag, 30 minutter, for det er det som er anbefalt av legene. 30 minutter går liksom an når du har alle maskinene hjemme. Og det er faktisk veldig mye for musklene å trene 30 minutter. Når du er på treningssenter så trener du mye hardere, men du gjør det ikke hver dag. Så det er det som er forandringen med å ha alle apparatene selv som jeg trenger. 

 

Laget meg en porsjon ris idag med grønnsak buljong. Jeg satt meg ned aller først idag, rett etter jeg stod opp. Spiste en porsjon, to porsjoner, tre porsjoner ris, bare ris. Og soya saus. Drakk vann & følte litt på kroppen & dagen. Jeg føler meg fremdeles tung i kroppen av det jeg spiser. Jeg føler det var kjempebra å få en tarm-uttømming. Følte meg bedre med en gang. Rart med det, men av Picoprep som jeg fikk kjøpt på apoteket fikk jeg endelig kontroll på stua igjen. Jeg fikk endelig telle stolene som ett sett. Jeg følte endelig noe annet. Vet ikke helt hva det er som feiler meg men jeg føler meg ikke så bra av tarmsystemet mitt. Jeg føler meg mye bedre når tarmen tømmes og vannet holdes igjen i tarmen for å skylle den. Jeg drikker veldig mye vann fra før av. Jeg drikker iallefall 2 liter hver dag. Det gjør jeg av behov. Så det la jeg også merke til når jeg tok den tarm uttømmingen. Jeg har nemlig vært så sykt kvalm, spydd blod, bæsjet blod, rent rennende blod. Helt rødt. Og mye. Så jeg har tatt gastroskopi prøve, og koloskopi prøve. Det er kamera i rumpen og ned i magen. De påstod de ikke fant noe, og at det antakeligvis er psykologisk. Den eneste grunnen jeg kan finne er at jeg bruker sovepiller med melk i. Jeg er vegansk, og hater den følelsen av melk. Jeg støtter kua, jeg vil ikke at den skal tortureres. I tillegg har jeg litt feber av lunge fungus av kokosnøtt olje i vaporiseren som leder til lunge betennelse. Jeg vet jeg har det, men legen finner ingenting. Jeg må vente til jeg er så syk at jeg ikke klarer mer. Jeg hadde en sånn dag her sist uke. Da hadde jeg feber og var så dårlig at jeg bare måtte sitte i stolen hele dagen. Så etter jeg spiste opp risen idag laget jeg en ny porsjon & helte forresten oppi vin ganske tidlig idag. 

 

Jeg våknet av at en som skal male veggene her hjemme ringte på. Jeg stod naken i vinduet og dekket puppene til & var drit trøtt. Så trøtt at han så at jeg nettopp hadde våknet, og sa han kunne komme tilbake imorgen. Jeg bare OK, så lukket jeg vinduet og gikk og la meg igjen. Alle kan jo se hva som skjer i stua mi, for vinkelen er liksom sånn at du ser rett inn i stua. Vinduene er lave. Og selv om det er 2. etage - ser naboene alt jeg gjør i vinduet, og de ser hele profilen. Jeg gjemte meg iallefall så godt jeg kunne. Tenkte at jeg ville slappe av litt i senga allikevel selv om klokka var 14 og det var sol og sky fri himmel. De to gutta som stod utfor hadde is og greier og, det var alt jeg klarte å tenke på når jeg gikk til senga mi igjen. Jeg la meg på den store puta med skikkelig vondt i kroppen. Merket at jeg trang en pute nå. 

 

Jeg aner ikke når jeg stod opp men jeg husker jeg kikket på klokka i 22 tiden og satt foran pcen. Det er torsdag idag og jeg har laget en liste med bøker jeg skal ta med meg fra Universitetet imorgen. Det er bøker til studiet jeg skal begynne på hvis jeg kommer inn. Det får vi vite 20 juli. Jeg tar uansett med meg bøkene for å snik-begynne litt. 

 

Gikk og trente i 00 tiden idag. 2 timer siden. Det bor en geek i nabo-bygget. Vi har en sånn løsning at det er en bakgård som vinduene våre kikker ut i. Den er helt innelukket av 4 hus. De har vinduet åpnet, og det er stua hans. Jeg har vinduet åpent og det er soverommet mitt. Jeg hører alt de sier på en måte. Ikke alt sånn detaljert, men hører tydelig snakking. At de er nære. Gjenklangen er sånn, de sitter foran pcen og ler og kommenterer til hverandre. Det er skikkelig koselig. Jeg digger jo geeks. Det er ingen hemmelighet. Lukket opp døra til garasjen når jeg trente, for å få litt frisk luft fra uterommet bak. Det er egentlig ganske koselig det uterommet jeg har nede foran boden. Hadde likt meg godt der som barn. Bare en liten stund da. Kanskje jeg hadde løpt frem og tilbake og tenkt på høyden fra bakken til taket. Hatt en håndball og kastet opp i taket. Jeg fikk uansett litt frisk luft men har blitt så avhengig av frisk luft at jeg nå vurderer å lage ett ekstra soverom her i leiligheten hvor det er mest luft inn vinduet. Jeg digget å sove på sofaen her - med vinduet åpent. Det var en av de beste opplevelsene jeg har hatt her i leiligheten. Luften presset seg inn på ansiktet mitt, og det var ikke så kaldt at jeg ble iskald, men jeg pakket meg godt under dyna, og lot ansiktet få den kalde, friske luften. Det ble en greie for meg, som var så viktig at jeg nå vurderer å ofre kanskje det ene soverommet for å lage en fordypet stue og kanskje ett litt større bad. Men aller først - det viktigste er jo at luften treffer meg på ansiktet om natten slik at jeg kan føle det friske oksygenet. 

Da går det på bekostning av stua mi, hvor jeg har spisebord og sofa. Sofaen brukes nesten aldri uansett. Og det viktigste lyset får jeg av lampene mine. Jeg hadde klart meg helt fint uten den sofaen der - og i tillegg laget ett litt stort soverom her av stua - så blir det en perfekt kollektiv bolig med spisestue - ikke stue - og 3 soverom. Foreløpig. Til jeg hever loftet og får ett ekstra rom der oppe på vei ut til verandaen. Det er jo forresten veldig enkelt å ta ned vegger også - så hvis jeg angrer en gang og ønsker en stor stue istedet - så tar jeg bort veggene. Men akkurat nå trenger jeg leietagere også. Så det hadde vært bra å bare fått opp veggen, leid ut to soverom, og hatt det beste soverommet selv. 

 

Etter treningen idag ble det en kjapp dysj & så satt jeg meg foran pcen igjen & spiste litt ris. Jeg har fått henvendelser på pcen jeg selger idag - og har funnet linker til de interesserte. Jeg selger pcen min jeg brukte til gaming og andre ting. Jeg følte jeg ville ha en stasjonær for det hadde vært så kult liksom. Så jeg kjøpte det i 2016, og prøver nå å selge den. Jeg spiste opp all iskremen igår, så jeg har ikke mer iskrem heller i mellom øktene jeg har når jeg studerer. Jeg føler meg så uopplagt idag. Tenkte på å kanskje bruke tarm uttømmer hver uke liksom. Det følte jeg meg så bra av. Det bør jeg sjekke opp! Kanskje det er sunt også. 

 

Jeg bleker tennene mine også nå for tiden. Det har jeg hatt godt av. Jeg har fått bort det værste, og egentlig hadde jeg visst ikke så veldig gule tenner, men jeg har fått to runder bleking nå. Jeg ønsker meg Amerikansk hvite tenner. Sånn helt hvite. Det er liksom målet mitt. Jeg vet ikke hvorfor det ikke kom helt umiddelbart. Det er jo det jeg ønsker meg, så denne blekingen som jeg får gratis - den hjelper jo noe. Kanskje jeg må betale for å få de helt Amerikansk hvite. Med blått lys og sånn.

Har ikke drukket hele vinglasset engang idag, men følte jeg trang litt vin her litt tidligere. Jeg planla egentlig ikke å gå ut - men jeg vurderer det jo som regel. Men idag fikk jeg så liten tid til å fikse meg før byen stengte at det var liten vits. I går var jeg tidligere ute, og det funket egentlig bra. Det er liksom til rundt 24 som er grensen. Hvis du skal gå ut senere er det litt for sent liksom. Eller, det kommer jo litt an på. Jeg føler i alle fall at det er rundt 24 det begynner å bli sånn hook-up time. Stoppet til alle de som smilte til meg, og hilste på de - og gav ut tlf nr mitt. Jeg har jo behov for kunder til Reiki så det passet fint. De likte meg også veldig godt. De aller første som så meg, og smilte - de gikk jeg egentlig forbi, og så gikk jeg tilbake for de satt på en bar. Så spurte jeg om å få sitte med de. De sa ja. Så kom vi i snakk om at jeg vinkte til de, og at det er normalt nå. I alle fall han stakk fort av for å møte en venninne. Han andre ville bare inn i meg & ville bare kverulere. Jeg følte jeg ville la alle snakke en gang. Så vi matchet ikke. Han gikk også hjem tidlig, for han skulle på skolen idag. Jeg fortsatte videre til Skagen & stoppet to ganger på vei dit også. Han ene av de ble jeg med hjem. Vi satt og snakket, og så på Tomorrowland festivalen fra 2016. Gikk hjem i halv fem tiden på natten, og la meg vel en stund etter jeg kom hjem også. Så sendte jeg melding idag og spurte om han ville ha reiki. Han måtte tenke litt på det. Samtidig fikk jeg melding fra han polske jeg gav nummeret mitt til i går. Han likte meg, og fikk veldig godt inntrykk når jeg stoppet og gav tlf nr mitt til han. Han har spurt meg om alle mine sosiale kontoer idag, og jeg har jo ingen. Men han skal lese bloggen da. Det blir kanskje ikke så populært å lese om anti depp pillene jeg bruker, men det er jo sånn for meg da. På grunn av alle de som mangler. Så vi får se, kanskje jeg slipper å bruke de om en stund. Kanskje jeg finner nok venner på byen i Stavanger allikevel. Samtidig tenkte jeg at det finnes jo egentlig ingen grunn å gå ut hvis du ikke går på skole liksom. Det er jo med studentene i klassen det vanligvis er å henge med på byen. Men det stopper ikke meg. Jeg har akkurat kommet på å stoppe til de som smiler til meg. Så det funker jo det! Enn så lenge. Så nå gjelder det bare å gjøre seg finere og finere, så går det bedre å bedre!

 

Nå skal jeg lese litt og rydde litt. Ha det fint da folkens! 



 

Skriv så det selger

  • 11.06.2017 kl. 23:35

s.15

Hvem snakker jeg til?


Hva vil jeg oppnå?


Hva skal mottakeren gjøre?


Skriv til forbrukeren, ikke om produktet


Skrive for noen

s.16

Lag en relevant tekst


La lesere kjenne teksten handler om dem


La teksten speile min situasjon


Lag: Ja slik er det. Det skulle jeg gjerne visst mer om


Innholdet må være relevant


Ordet må treffe leseren


Måten teksten er skrevet på må samsvare med det du ønsker å lese


Action og futt hos grundere


Må klare å leve deg inn i ett annet menneskes situasjon


Må være begeistret for det du skal selge


Må være overbevist at produktet eller ideen er bra


Tilrettelegg budskapet

s.17

Sett deg i mottagerens situasjon


Berøre følelsene til mottageren


Hjertets og lommebokens argumenter


Argumenter appelerer til fornuften


Kjøper det som gir oss en god følelse


Lurt og fornuftig å snakke til følelsene


Forandre følelser


Fra følelse til følelse


Appeller til fornuften

s.18

Hold deg til en hoved-idè


Hva jeg snakker om og hvorfor det er viktig


Overbelastede lesere må se hva som er viktig


Skriv om hva som er viktig


Se for deg den/følelse/fornuft du skal skrive til


Reiselivs ledelse forberedelser

  • 11.06.2017 kl. 23:18

Forberedelser til reiselivsledelse. Jeg gleder meg til å begynne. Jeg har begynt å finne frem pensumet. Leser igjennom grunnlags krav. Skal ta med meg bøkene hjem fra biblioteket neste uke. Skal begynne å lese igjennom allerede nå. Jobber jo endel med bøker til bloggingen nå også. Akkurat nå har jeg innsett at studier er å velge jobb. Heldigvis har jeg en rolle allerede i det studiet jeg velger. Jeg skal utforske nye feriemål. Jeg skal forstå kjøperens opplevelse. Jeg vet ikke helt hvordan enda, det er det jeg skal lære på reiselivsledelse. Hvordan det kan skje. Får vi rabatter? Samarbeid? Føler at det er det rette studiet. Har følt det gjentatte ganger. Denne gangen føler jeg interesse. Jeg følte hjerte fikk en varm rund følelse i seg første gang. Denne gang lurer jeg på hvem som virkelig mener å jobbe med dette studiet. Jeg håper det er de som vil lese på verandaen, og vil invitere 2 medstudenter på det. For da danner vi allerede en gruppe. Vi skal nemlig være 3 i en gruppe. Så jeg skal forberede meg på å huske å spør hvem som har en veranda med sol til å lese på. Håper de har vært flinke nå, og leid rett leilighet. Ikke gjort som meg, og kjøpt feil leilighet. Men - samtidig, ikke helt feil. Jeg må bare bruke litt mer penger på den enn jeg har råd til akkurat nå. Så det var det. Livet mitt ble bedre med denne leiligheten, og det er en veldig god deal. Derfor ville jeg ha denne. Jeg er ekstremt kresen, og det tar for lang tid å vente på den perfekte. Da har jeg lidd i en kjeller så altfor lenge. Selvsagt kom det en leilighet til den prisklassen jeg hadde råd til med 3 soverom. Det hadde jo vært perfekt for utleie inntekten min som jeg alltid har regnet med. Nå har jeg blitt skikkelig slapp på å leie ut. Først noen som ikke betalte leia si, og så må jeg betale 4000 kr hos namsmannen for å sette igang en innkreving. Så i tillegg finnes det ikke så veldig mange som er interesserte faktisk. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg trenger ny dysj også. Den jeg har lekker. Samtidig er varmen i gulvet altfor varm noen steder som kan resultere i jordfeilbryter kortslutting, og oppbrente koblinger. I tillegg har jeg betalt for strømmen i gangen i fellesområdene uten at jeg egentlig skulle gjøre det. Så jeg fikk jo ekstremt høye regninger hele tiden. Lyset stod jo på 24/7. 3 pærer kun 1 som har funket. Allikevel var det dritdyrt. Så, well. Håper jeg finner de som virkelig mener at dette studiet er det rette. Det er jo de jeg ønsker å jobbe med. Sånn at det blir ett veldig seriøst blikk på det vi skal gjøre. Ikke noen som bare henger ut eller ikke egentlig er der for å bli det studiet utdanner oss til. Jeg har jo allerede planen klar. Jeg har finansiering klar også til det. Så for meg er det jo egentlig bare å reise. En eller annen gang får jeg det til, og da blir det med caravan eller buss! Tenker at det blir veldig spennende å se hvordan jeg skal klare å bygge opp en reiselivsbedrift bare av å reise for å utforske nye steder og så videre. Ikke bare det, men å bedømme steder! Det er jo det det går ut på aller først? Så skal jeg passe på å ha det skikkelig allright altså! Mat, klima, opplevelser, aktiviteter, avslapping, bilder, ja - her skal det virkelig være noe for enhver altså. Det kan jeg love. Men jeg er virkelig ikke typen som ligger og soler meg en hel dag. Jeg har hvit hud. Jeg ligger max 20 minutter før jeg må i skyggen og kjøle meg. Volleyball kan jeg derimot spille i mange timer. Jeg vil gjerne være i vannet, og stå på vannski. HELT GRATIS. Det er liksom sånne ting jeg har lyst å sette opp. Avtaler som er gratis, og som gir gjestene en opplevelse de ønsker seg! Så følg med ;-)

Underholdning

  • 11.06.2017 kl. 23:15

s. 119

Nøkkelen til underholdningens suksess


Hvordan reklame funker


Underholdning skal bruke tid som er frisatt gjennom utviklingen av velferds og fritids-samfunnet


Underholdning letter realitetens tyngde


Paralleller med den reale realitet


Spenning og humor er nærværende som tilbud


Spenning og humor tilgjengelig via ett objekt, en roman, tv apparat, kino.


Objektet er en åpning eller overgang til en annen verden som ikke krever moralsk eller politisk engasjement, ikke medlidenhet, ikke standpunkter, ingenting annet enn tilbakelendt oppmerksomhet

s.120

Underholdning er uttrykk for indre differensiering i mediesystemet


Underholdning og to fenomener: en side ved all informasjon som øker sannsynligheten for at den får høy mottakerverdi


Underholdningen betraktes da som en side av all journalistikk og reklame


Talk shows


Fiksjon


Underholdning komplementær til journalistikk og reklame


Underholdning ses i forhold til kunsten


Fungerte som avkobling


Fungerte som adspredelse


Roman grense mellom realitet og dagdrøm


Kunst reflekterer over grensen mellom realitet og dagdrøm


Elektroniske mediers hastighet, visualitet, muntlighet gav ureflektert fiksjon overtaket


Fiksjonen ble i større grad underholdning


Stabile konvensjoner


Nå massepublikum


Kunsten lot oppgaven å underholde verden til massemediene


Underholdning fortsetter å låne historier fra kunsten


Realiserer underholdningens refleksjon over sitt forhold til dagliglivet


Selvbevisst program område


Nyhet er å pretendere å gjengi faktiske forhold


Reklame rapporterer, karikerer eller trekker på hendelser


Ingen krav om faktisitet


Krav på realitets-relevans


Unndrar seg kravet til direkte realitets-tilknytning


Første råd: Ikke ha noen blokkeringer!

  • 10.06.2017 kl. 01:58

Dette er the way! Nå som jeg jobber med å bli kjent, skal jeg ikke være barnslig. Jeg skal ikke gjøre feil. Jeg har blitt ledet til å ikke blokke noen. Så, til dere som har blitt blokket - nå er blokken out of here! Sorry. Noen har jo blokket meg også da som jeg har blokket tilbake. Så men - jeg tror vi er på ett nivå hvor vi eksperimenterer litt. =)
 

Pakkekalender som mål

  • 05.06.2017 kl. 10:10



 

 

Gunhild er en musiker ifra Sverige. Jeg ble nylig introdusert via min onkel og tante som spilte en konsert med henne. Gunhild er veldig flink å spille. Jeg skrev umiddelbart en mail til Gunhild fordi jeg så hun trang en makeup artist. Hun har ikke vært så veldig flink med sminken, noe hun trenger å være. Hun er som en dyktig jazz artist, blondt hår, krøllet, men hun har ikke rett sminke. Så jeg tilbød meg å lage Youtube show med henne hvor jeg sminker henne. Hun skrev tilbake til meg at det hørtes spennende ut. Så lurte hun på hvordan vi skulle gjøre det. 

Jeg skrev tilbake at jeg behøver informasjon om statistikkene på kanalene hennes, for å få sponset sminke til det. Jeg har ikke noe ekstra sminke enda, men jeg får sikkert en sponsor som er interessert i å støtte og sponse oss, samtidig får de reklame, og Gunhild og jeg også. Det er en god mulighet for begge. Planen var at vi skulle lage 8-10 videoer på YouTube og jeg skulle komme til Skåne for å være med. 

Jeg skrev noen mail til - om ting jeg tenkte på. Fikk ingen svar. Hun har fremdeles ikke svart meg. kanskje hun ble litt avskremt av alle mine mail. Jeg klarer som regel å vente med å skrive. Jeg skrev en og en mail, korte, og håpet at det gikk greit at jeg tenkte litt høyt til henne. Men det ser ut som hun ikke vil ha kontakt med meg allikevel.

Hva var det jeg skrev? Jeg kom med forslag til hva hun kunne gjøre før jeg så igjennom det hadde hun allerede gjort. Det var det ene. Godt at hun faktisk gjorde det. Jeg har sagt det, jeg er ikke så flink på internett. Så det finnes altså en grunn for hvorfor jeg ikke har internett. Jeg har mistet fler enn jeg har fått. Jeg har gjort feil på internett som kunne vært unngått. Jeg hadde fått samarbeid jeg ellers har mistet. Så, siden jeg er litt chatty så passer visst ikke det inn for alle. Hun forventet kanskje at jeg allerede hadde sett igjennom, før jeg spurte hvilket liveshow hun har. Ante ikke at hun spiller live hver eneste uke. Det var altså, kanskje fordi jeg ikke visste at hun hadde live show hun ikke ville svare meg igjen? At jeg ikke var godt nok oppdatert? 

Men så har jeg fått ett nytt mål, og det er invitere Gunhild hjem til meg heller. Så kan hun få lage litt norske stekte poteter her, og samtidig filmer vi YouTube videoen - og så kan jeg lære henne å gjøre det selv. Det er altså ikke så vanskelig. Jeg vil ha en pakkekalender av Gunhild i retur. Hun må skrive på hvilken dato pakkene er til. Det må være veganske svenske produkter / mat / snop som er vegansk. Men svensk. Ingen sukker. Eller ting som trengs kan hun også gi. Eller noen helt nye høyteknologiske å reklamere for. Så det er det nye målet mitt. Kanskje jeg kan gi henne en pakkekalender? Det ville jo vært kjempe-morsomt også i gjengjeld. Prøver å lage det til en kjendis for å få reklame. 

Kanskje hun vil være med en pakke-kalender i stedet?

Skills // Gain

  • 04.06.2017 kl. 10:00

Jeg kan lage hva jeg vil. Jeg har alle setninger tilgjengelig. Hva lager jeg? Hva lager du? Først, bør jeg lese noen bøker om hva som er anbefalt å jobbe med? Hvilke områder i livet jeg skal ta vare på.



 

Jeg lover meg selv at jeg skal lese bøker og bli skikkelig flink. Jeg skal virkelig putte meg selv i situasjonen i bøkene, og skal ta med informasjonen. På Trello appen. Jeg skal ta frem Trello på biblioteket for å finne mer informasjon om det jeg har jobbet med. Hvis jeg har funnet ut om noe, ett ord, eller ett tema. Alle listene er der, på Trello. 

 

Det er viktig å komme igjennom bøkene. Det er viktig å tjene penger. Må bli flink på det. Sette opp alt riktig. Bruke pengene rett. Fra nå av skal jeg ikke gjøre noe feil med økonomien. Jeg har det jeg trenger. Jeg har det.

 

Jeg har bestemt meg for å danne ett normalt liv igjen i Stavanger. I stedet for å umiddelbart reise ut av landet. Jeg har valgt å bli her en stund fremover. Jeg har valgt å få lappen før neste reise. Jeg har valgt å jobbe, spare opp penger, og studere. Jeg har valgt å ha god økonomi før jeg reiser neste gang. Jeg har bestemt meg for å ikke reise før jeg kan forlate denne byen helt perfekt. Jeg har lært hvordan det skal være. Jeg skal være fornøyd med alt. Fornøyd med økonomien. Fornøyd med leiligheten. Fornøyd med alt. Jeg skal ha råd til å kjøre en caravan. Jeg skal ha en caravan. Jeg skal bo ved sjøen. Jeg skal reise hvor jeg vil.

 

Kanskje jeg til og med reiser rundt Norge aller først. Kanskje for å tenke meg om litt. Lage mål for livet. Lage en forrett. Jeg bør komme på noe ekstremt bra. Jeg kan faktisk sette opp historien før jeg reiser. Jeg kan lage lysglimt som alle gleder seg til å kikke innom. Noe alle egentlig vil være med på.

Personal Contact

  • 03.06.2017 kl. 10:00

Først vil jeg si tusen takk til alle dere som har fått meg til å føle meg velkommen. Det har vært en fantastisk opplevelse i mitt liv. Så unnskyld for at jeg ikke har vært nok for dere. Men jeg har nå fått meg linser, og ett nytt liv. Det er veldig annerledes nå. Jeg fokuserer. Jeg håper jeg kan møte dere alle igjen. At vi møtes på ny. At det blir en ny start. At vi kan glede oss til alt vi skal gjøre sammen. At det blir det vi fokuserer på. At festene kommer til å bli bedre og bedre. Med entertaining. Jeg står for det. Det kan jeg love dere. Men uansett, å få kontakt med dere igjen, det står ihvertfall mitt hjerte nært. Det vil være så kult å møte folk som er som dere. 

Jeg har mange ganger valgt mitt beite. Jeg har mange ganger valgt mine venner. Jeg har mange ganger valgt bort beite. Jeg har mange ganger valgt hvem, hva & hvor. Jeg har helt bevisst valgt bort narkomane mennesker. Jeg har bevisst valgt bort fattige. Jeg har bevisst valgt bort folk uten riktige klær. Jeg har bevisst valgt bort de som ikke gjør det de kan for å oppnå suksess. Jeg velger bevisst bort mennesker som ikke er pene nok. Jeg velger bevisst bort de som ikke har trygge linjer. Jeg velger med omhu. Jeg velger med hjernen. Når gresset er grønnere på den andre siden - ja da går jeg dit. Jeg forsøker å ikke brenne bruer til å få komme inn på det grønne gresset. Hvis noen stod i døra som sikkerhetsvakt. Da må jeg begynne å spøke meg inn, hvis jeg har vært litt køddete noen ganger. Jeg må bevisst skjerpe meg - og vise min humoristiske side. Jeg må kødde litt også. Jeg må være meg selv. Men jeg må slutte å overdrive. Jeg må ikke være voldelig. Jeg må være riktig. Det er sant. Det er det som er viktig. Jeg må få en god service. Jeg må være sikker på at jeg ikke blir sett skjevt på. Det er viktig. Det er på det riktige beitet jeg må si unnskyld. Det er her jeg hører hjemme. Jeg vil ikke risikere noe på det rette beitet. Det passer jo ikke helt inn hvis det er sånn at beitet ikke hører hjemme med meg. Så ser jeg utover de andre beitene og de er ikke frodige. Gresset er ødelagt, og de er helt tomme. Det er slikt at den misfornøyelsen om beitet er uinteressant for meg. Jeg vil ikke være en av de som ikke får være med på det grønne, riktige beitet. Det beitet som er det beste for meg, og de. Det beste er å være en venn. Jeg bør invitere de hjem til meg de jeg har vært frekke mot. Jeg bør si at jeg bare kødda. Når de reiv av meg skjerfet. Når jeg slo han i armen. Når jeg misforstod og trodde han var en rasist. Jeg syns det var drøyt. Derfor slo jeg han i armen, sa for 100.gang at jeg skulle ringe sjefen og få han sparket. Altså, helt seriøst. Så misforstod jeg han jeg beskyttet, og gikk til angrep på han også - for han var jo på deres side da, sa han. Jeg bare sånn, hvordan kan du la meg stå der og gå til angrep på de når de ikke er på din side? Og så sier du at du syns det er greit at de oppfører seg sånn? Det hele ble jo en stor misforståelse, for han hadde ikke vært rasist imot. Det var klærne han ikke fikk komme inn pågrunn av. Så der gikk jeg på veggen. Ass. Men jeg tenkte jeg ikke vil inn der etter dette, for de snakker vel bare dritt om meg. De gir meg vel drit dårlig service. Og de liker meg vel ikke. Men altså, det er bare en bar. Bare en live musikk bar. Bare en plass jeg overdriver. Bare en plass jeg møter folk på. Ikke noe spesielt. Jeg liker rolige steder egentlig. Sånn at det ikke er noen misforståelser på gang. Jeg liker å sitte og prate med folk. Ikke bare stå og høre på musikk. Det er veldig stor forskjell egentlig. Og hvis de forstod jeg misforstod måtte de jo si det. Men det gjorde de heller ikke. Så. Jeg leter etter det perfekte beitet. Jeg gjør det. Ett beite som jeg liker. Noe ekstra med det liksom. Ett beite fullt av mennesker jeg vil dra med meg som også blir med meg! Noen å kommunisere med! Noen som passer perfekt å kommunisere med. Vibben er god. Den er like god som den faste gleden vi har med hverandre. Når vi møtes. Kjærligheten i øynene. Energien i kroppen. Vi når en klem med masse energi. Vi oppsøker gleden. Vi oppsøker sjansen. Vi oppsøker muligheten. Vi skal komme videre. Vi skal jobbe. Det er viktig å oppsøke rett person. Den rette personen er den jeg ser rett. Skraper sammen penger, planlegger reisen, møtes hos deg før vi reiser. Så gjør vi det klart dagen før, og så tar vi taxi sammen til flyplassen. Fra deg. Sitter klar med tingene våre i taxien. Taxisjåføren slår opp flyplassen på veiviseren. Jeg sitter med en følelse av tilnærming til menneskene i bilen. Hver gang du åpner munnen blir jeg glad. Det er alltid en koselig følelse å være med deg. Hver gang er der noe positivt å svare tilbake. Jeg mente aldri å fokusere så lite at det virket som at jeg drainet til tider. Følelsen av taxien omringet meg. Følelsen av å sitte i baksetet. Følelsen av å være i bilen. Følelsen det føles å ta på bilsetet. Å holde på tingene mine. Det er i tankene mine. Følelsen av sikkerhetsbeltet. Følelsen av å være på vei. Sammen. At det var en slags felles interesse. Å reise sammen. Det var det vi følte. Vi følte at vi hadde glede om det. Vi følte interessen var driv punktet. Samlingen vi deltok på. Flere andre også. Jo fler som ble med, jo mer bankers visste vi det var. Som vi trodde, alle hadde en plan om hvilket rom de skulle være på. Alle visste hvem som skulle være med. Vi bestemte oss for å være på rom sammen. Vi deltok i en betaling, felles, for rommet. VIP. Så klart. Beste kvalitet. Beste plassering. Det var også en av de beste løsningene. Vi ville alltid ha det best mulig. Så ble det sånn. Vi hadde glede som holdt oss oppe av det beste valget. Vi hadde ett humør som var på høyde med det beste, og vi følte at folk bidro med sitt. Noen hadde anlegg med. Noen hadde proff cam. De fleste hadde kamera. De fleste hadde spesial klær til anledningen. Alle elsket musikken. Vi var alle gira på musikken, og de vi var med. Vi hadde ett spesielt touch med oss, de fleste.

 

Forholdet vårt var nytt også. Basert på refleksjoner om hva vi tenkte om hverandre. Basert på at vi likte humøret. Basert på at vi likte å møtes. Vi hadde mye energi. Vi likte hverandre hver klem. Det var det som var genialt med at vi var sammen. Vi hadde alltid ett godt bånd når vi var edru. Det likte jeg spesielt godt. Men jeg kunne aldri trodd at jeg feilte. Jeg har så sterke meninger om hvem jeg ikke vil bli. Jeg vil ikke bli en outsider. Jeg bare kødda. Hvis jeg hadde visst jeg styrte forholdet imot en kollisjon - hadde jeg aldri gjort det på den måten. Jeg ville aldri gjort det til en dårlig idè. Jeg har egentlig aldri også følt at jeg gjorde det verre. Og kanskje jeg kunne gjort noe annet, noe bedre. Kanskje jeg kunne gjort dagen din bedre. Kanskje jeg gjorde helgen bedre hvis jeg hadde vært med deg istedetfor noen andre. Kanskje det hadde vært det beste. Det hadde vært så tragisk hvis du ikke sa noe om at du heller ville være med meg. Og at det var ditt mål. Det var det du ville. Men ingen sa det heller. Det var ingen som egentlig ikke hadde noen å være med, eller noe å gjøre. Jeg takler ikke hår-produktene jeg brukte da lenger. Jeg vil bort ifra lukten. Kommunikasjonen vår kunne vært bedre. Vi kunne sagt hva vi ville aller aller mest. Å ha hverandre nær. Ikke bare feste. Det går vel ut på det samme hver eneste fest. Det er vel det vi egentlig skulle tenkt. Ikke bruke tiden vår på å feste, men å bruke tiden på hverandre. Å møtes til planlagte tider. Å være sammen hundre prosent. Tidspunktet vi møtes i baren. Eller tidspunktet vi møtes på rommet. Musikken er tilkoblet, sangene spiller, og det er en morsom opplevelse å være der. Dritkaldt ute, men - sånn er det i Wales. Det er dritkaldt der. Så, raskt inn på rommet. Nærheten var annerledes den første gangen, og den andre. Det var Weekender Reunion hver gang. Ett veikryss vi endte opp på, en happening i tillegg - som inneholdt alle våre favorittsanger. En festival som varte i 3 dager. Ett sted vi hadde ekstreme opplevelser om musikken. Ett sted vi alle var en kjent gjeng fra Norge. Jeg ble tatt bilde av, ett bilde som ble brukt på billett-bestillings siden. Alle som var på weekender klikket seg inn og så meg der. På en av sidene du måtte klikke deg igjennom for å komme til bestillingen. Hver eneste. Mange tusen. Antydningen til inspirasjon om å ha meg der - hvorfor akkurat det bildet, og meg. Antydningen til You starringen. Antydningen til at de vet hvem jeg er. At de har drømt om meg, og valgt meg ut basert på drømmen om meg. Som apropos ikke er så ulikt de andre som starrer meg. Assosiasjonen er at alle bruker drømmene sine, legger merke til en eller annen der, og plutselig finner personen i bildene sine som de ville bruke som reklame for neste weekender. Jeg hadde en avslappet stil, naturens farger, «Rock» på singleten, hårbånd & tunga langt ute. Var i fokus befatning. Bekjentskapet noen av våre Norske lag kamerater hadde var kjente engelske party folk. De er alltid på hvert event, og kler seg alltid ut aller mest til temaet. De er over 40, det er menn & kvinner, men de er en del av underholdningen omtrent. Det er det de er kjent for. Underholdningsfolk. De kjenner DJene, de kjenner arrangørene. Det er liksom litt sånn VIP folk liksom. Vi møttes, og følte oss egentlig som ett bindeledd til morsomheter når vi var i bekjentskap til hverandre. Broen var at de kjente noen på vårt lag. Og vi møtte dem i den sammenheng. De var på bølgelengde med underholdningen og temaet. Det var i forbindelse med alle bildene jeg så fra eventet at jeg la merke til disse folka - hvordan de trer frem, og sminker seg, og kler seg ut. De er alltid i den gjengen, og forholdet deres er også privat, som det er offentlig. 

 

En dag lå jeg & Steve på gresset. Det var en festlig kveld, og vi lå der og pratet. Så opp på stjernene. Det var ikke så veldig kaldt. Men det var sorte natten, og folk var totalt spredt overalt. Vi visste ikke hvor de andre var - men på ett tidspunkt stod vi inne på rommet før vi lå der - og de løftet meg opp - en hel gjeng, og så latet jeg som jeg var en Elg - laget elg horn tegn og så ble bildet tatt. De bar meg og slapp meg ned igjen. Og det var egentlig veldig morsomt å være med dem. De var ganske livlige. Men uansett så ble det en liten historie bare med meg der en gang. Det handlet om å føle. I samband med disse folka som stod og holdt meg oppe. Jeg kom til pinky swear om at jeg skulle komme på neste weekender. Men jeg kunne ikke, jeg hadde ikke råd. Og samtidig holdt jeg på å avvikle meg litt i forhold til at det var andre ting som skjedde. Jeg kjøpte leilighet, og måtte betale en ganske dyr husleie på den. Så det var flere andre prioriteter som måtte gjøres. Koblingen til gjengen begynte å bli svakere, og vi hadde ikke så ofte kontakt lenger. Det ble egentlig en gammel greie å besøke forumet, og jeg blogget ikke heller. Det var så mye som kunne vært bedre å gjøre enn å prioritere leiligheten, eller festen. Men jeg tror forholdet allerede var på avtagende kontekst. Jeg hadde ingen mellommann. Jeg hadde ikke samme omstendighet som før. Venninna mi på den andre siden av landet som var rundt min alder, ett år yngre - bestemte seg for å studere i utlandet. Hun valgte public relations. Jeg visste ikke helt hva det var, men jeg visste at forholdet vårt på internett nå var helt i forandring. Det ble aldri skrevet en rapport om relasjonen vår, og det ble aldri gjort på samme måte som da vi var med hverandre. Men jeg følte vi laget en rapport sammen når vi drakk Tequila & festet i Sandnes. Vi møttes og hadde fest hos venner i samme flokken der. Og vi var på talefot. Sammenhengen var også at vi avtalte alle slags mulige møter også videre på internett, og at det var musikken, og i arrangement tiden vi hadde - var det mange DJer i gruppen, og de arrangerte faste fester. Vi var alle inviterte på grunnlaget at vi likte musikken. Og selv om tilknytningen ble veldig personlig etterhvert - så ble det kanskje litt for nære vi ble. Det ble samtidig ikke lett å holde kontakten med internett, det var mange ting som ble misforstått kanskje. Det ble en følelse om at vi ikke skulle ha kontakt med hverandre. Jeg ville gjerne ha kontakt med musikken, men kanskje det ble litt for mye rot av alle våre nach. Vi hadde god kontakt. Jeg tenkte aldri at de bestemte seg for å ikke ha kontakt med meg, men kanskje de gjorde det. De tenkte få kontakt med noen andre som ikke fester så mye. At vi bør ha kontakt med folk som er med hverandre på dagtid også. Komme i kontakt med folk som ikke fester så mye. Jeg sluttet å kontakte etter at jeg aldri fikk svar. Det ble liksom utover internett, og på telefon kontaktflaten vår var. Jeg fikk mye oppmerksomhet av gjengen, og spillet kanskje ikke helt opp til deres forventninger av deres interesse. Så derfor gikk de fra meg fordi jeg ikke gav de nok oppmerksomhet. At det ble for lite fokus på dem tilbake. Det kan jeg godt tro. De hadde kameramenn, kontaktlinser, kontakt-skapere. Jeg hadde ikke linser, jeg hadde kamera, og jeg var en kontakt-skaper selv. Jeg hadde god kontakt til musikken, og jeg likte godt at folka smilte til meg. De smilte, og tok kontakt. De hilset. Jeg følte de var positive og greie. Det var spennende. Det aller første partyet på Ganddal, det var noe av det kuleste jeg hadde vært på på lenge. Jeg elsket flere sanger, og kom i kontakt med en av DJene som spilla den beste sangen. Jeg spurte om de hadde opptak fra festen, eller om han visste hvilken sang det var. Jeg endte hvert fall opp med ett opptak og fikk vite hvilken sang det var. Digga det, og ble forresten kjent med DJen. Han har jeg enda kontakt med. Det er vel den eneste jeg virkelig kan si alt til, og fremdeles er han der. Han har brydd seg om meg, han har hørt sannheten fra meg. Han har vært der, han har en kul musikk stil. Men det finnes energier jeg ikke vil være i kontakt med. Jeg antar de sluttet å like meg på grunn av festingen. Jeg antar de sluttet å ville ha kontakt fordi jeg ikke har vært en god nok venninne. Jeg antar de sluttet å å like meg fordi jeg ikke valgte de, når jeg skulle velge de. At jeg ikke var der nok, på rett tidspunkt. 

 

Jeg kan ikke bare banke på nå. Jeg har sendt mine meldinger. Det var som ett knock knock det også. Jeg hadde kanskje blitt invitert hvis jeg spurte om å bli invitert. Men kanskje det ikke hadde vært det samme. Jeg følte at minne søylen stod inntil veggen om dem, og at det kom til å være en nedsig energi å være der. At humøret deres var på forhånd ikke det jeg ønsket å være med selv. At det var som en slags stopper. At jeg antok at de kom til å være sånn. Så jeg ønsket ikke også å spør om å få komme, for jeg regnet med at det ikke kom til å være spennende, når jeg antok de kom til å være som jeg så for meg. At de fokuserte på den samme tingen. At det var langt ifra frihet. De fyllet rommet med seg selv liksom. Engasjerte seg for lite, eller for mye. At det handlet ikke om å være der sammen lenger. De hadde hverandre liksom. Han ene ble sammen med hun ene. Og de andre var spleiset sammen fra før. Jeg satt gjerne på enden og kjedet meg. Og det ble ikke like engasjerende stemning som før. Jeg var ikke der for å feste. Jeg var der for å være med dem. Jeg var ikke der for å ødelegge livet mitt. Jeg var der fordi de var kule å være med. Jeg var der fordi det kanskje ble interessant å høre på det de sa. Eller at vi kanskje kom til å snakke om noe spesielt, eller at det ble en gøy dans innimellom der. Jeg henvendte meg noen få ganger for å sjekke stemningen. Men ingen svarte. Følte det var innviklet at de ikke svarte. Det var ikke interessant på samme måte. To av dem slo opp, det var der vi ofte var. Vi var der på nyttår, vi var der etter weekender. Vi var der før weekender. Det hendte liksom at det som var medrivende gøy - plutselig ikke hadde ett sted lenger. Jeg kan ikke bare oppsøke til jeg finner den rette stemningen igjen. Jeg måtte tenke meg om. Jeg måtte huske hvorfor jeg var der. Jeg måtte være den rette. Ingen oppsøkte meg. Ingen inviterte meg. Jeg inviterte meg selv. Jeg kom alene. Det var noe med oppmerksomheten om det også. Det var hyggelig. Det var fint det også. Jeg hilste på alle. Jeg var populær nok. Jeg var godt likt. Jeg oppsøkte de aller fleste. Jeg fikk klem av de aller fleste. Jeg rådførte meg med hvem som helst egentlig, men ikke de som var ute på kjøret i de ringene. Jeg satset på at jeg kom til å være i forbindelse med de kjekke videre, og at vi kom til å ta parti med hverandre fordi vi likte det. Jeg likte å få oppmerksomhet. Flere ropte hei, og jeg tok stilling til at de var hyggelige, og at de gav meg oppmerksomhet. Det var veldig koselig. Jeg følte meg tent, glad, positiv. Det var ikke sånn at de bare vendte seg til, de ville virkelig hilse. Jeg satset på at det gikk greit mellom oss. Jeg satset på at jeg ikke måtte søke etter nye gjenger, nye fester. Ny musikk. Men jeg har ikke hatt hell i det, og jeg fant dere på mIRC. Det var der dere fantes. Jeg regnet med at dere fantes også, og at musikken antakeligvis hadde en slags miljø-rot i distriktet. Jeg tok parti med dere, og tok stilling til at jeg ikke ville bli en narkoman. Jeg ville ikke bli som min far. Jeg ville ikke ha rus i daglig livet mitt. Jeg ville ikke at det skulle bli en tragedie. Jeg var der med min glede. Det var alt jeg var der for. Glede. Jeg var tent på å møte folk med samme musikksmak. Jeg koblet med streitingene med en gang. Jeg hadde ingen tiltale imot meg i slutten. Jeg måtte ikke ty til avrusning. Jeg måtte ikke vende meg til hjelp. Jeg sluttet å drikke i 2009, jeg har vært rusfri i 7 år. Det har vært kjedelig å ikke få noen venner. Jeg fant drømmemannen i drømmene i 2010. Jeg ble bedre av å velge bort alkohol og sånn. Men det var for kjedelig. Jeg har kjedet meg, og har vært plaget allikevel. Jeg har iallefall innsett at det er enklere å få venner når en drikker og fester. Det er enklere å gå på byen. Vi kobler liksom sammen når vi drikker. Det skjer ikke når en er edru. Da sitter du bare der alene. Ved baren. Ingenting skjer. Det har jeg vært lei av ass. Jeg har ikke hatt det særlig gøy. Tror forresten at ryktet mitt blir verre hvis jeg ikke drikker litt. Jeg har ingen rettsak å anke til. Jeg har ingen dom på meg. Jeg har rent rulleblad. Og jeg har ikke gjort noe galt imot noen. Jeg har ett normalt liv, som klarsynt og klar-følt. Det er en ting jeg har opplevd bare av den jeg er. Jeg var alltid positiv eksplosiv. Jeg var alltid glad. Jeg smilte til alle. De likte meg. Ville være med meg. Ville drikke med meg, de jeg møtte på fest. Det var en ting jeg aldri snudde, og alltid følte jeg manglet å tenke på. Jeg var akseptert av alle, det kunne jeg utnyttet. Jeg kunne vært så glad. Jeg kunne hatt det så gøy med dem. Jeg håper at folk igjen vil være den de er med meg. Jeg håper de vil møte meg. Håper vi får det like gledelig. Håper jeg gjør dere glad, håper jeg får bli glad selv. Håper dere er der. Håper dere engasjerer dere like mye. Det var kult. Jeg vil iallefall delta igjen. Men jeg håper ikke dere er skuffet, eller håpløse. Jeg håper det blir bedre enn før! Kanskje vi bør begynne å arrangere fester som er litt mer spennende! Kanskje vi får det gøy! Håper det! Jeg vet iallefall at denne andre siden ikke er noe særlig. Hvis dere vil ha kontakt med meg så kan dere nå meg på telefon 46502070 eller mail stellagrude@gmail.com.



 

New York Concert Cancelled

  • 03.06.2017 kl. 10:00



 

Jeg skal ikke reise til New York som planlagt. Fordi begge klassevenninnene mine ikke tar kontakt med meg. Det er de jeg skal besøke i New York liksom. Begge bor liksom der. Det er det som er målet. At begge skal bo der. Jeg vurderer også å studere der. Jeg vurderer det men vet at det kan være at det ikke er det riktige. 

Jeg har skrevet meldinger til dem, men ingen av de svarer. Jeg vet ikke hvorfor. Det vil de ikke si. De har bare valgt å holde seg på avstand. Jeg har vært åpen, og ærlig om at de kan være med for å fullføre drømmene. Jeg spurte om de ville være med på det. Å være venner bare for å se om vi fikk gjøre noe gøy sammen. Men de vil ikke svare. 

Planen var å gå på konsert i New York med Cecilie & Renate. Baby er kallenavnet mitt. Skal ha med bunaden. Skal ha bunaden på når vi er på konserten. Jeg skulle kjøpe en one piece på H & M i New York. Jeg skulle innom biblioteket. Jeg vet ikke enda hvor vi skulle bo, men sikkert hotell eller Airbnb. Så er planen å synge med Lady Gaga. Torstein skulle filme. 

Torstein er ikke interessert. Renate er ikke interessert. Cecilie er ikke interessert. Venninna til Cathrine er ikke interessert. Det er venninna til tremenningen min. Hun skulle jeg også sitte med på flyplassen. Hun skulle si ja til å være med. Men ingen av de er interesserte. Så pågrunn av at jeg ikke har noen å reise med, blir det ikke Lady Gaga konsert i New York. Bør jeg reise alene?

Late night // Early day

  • 27.05.2017 kl. 06:16

Nå følte jeg nesten at det manglet noe av å ikke fullføre å skrive en bloggpost. Hei alle sammen! Dere! Alle ifra Stavanger anbefales å følge denne bloggen, fordi jeg blant annet jobber med å lage dritkule lokale konkurranser. Det er så fint hvis dere bare kan ha meg trygt der på listen over følgere som dere følger. Det er så viktig at dere får med dere de neste konkurransene mine. Jeg jobber virkelig med kanon bra premier. Det er sånn dere ikke vil gå glipp av. Så husk å finn meg og følg meg! Det er så kult at dere kan følge med også.

Idag er der tykk tåke i Stavanger, men sola lurer bak tåka. Det er lyst ute og jeg har ikke lagt meg enda. Jeg stod opp klokken 19 og har derfor døgnet idag. Rart nok er det når jeg døgner jeg virkelig føler jeg er på riktig sted. Som at alt har sin egen timing og det er kun når jeg døgner timingen føles riktig. Alle andre tider har så mye følelse. Akkurat nå er det kvantefysikk. Vet ikke helt hvorfor det er så mye nærmere når jeg døgner. Men det er behagelig uansett. Brodern gikk og la seg rundt 24. Det er lørdag. Fremdeles to dager igjen. En middag jeg gleder meg til. Og så er det mandag. Gastroskopi undersøkelse. Brodern blir med som mental støtte. Undersøkelsen tar bare 5-10 minutter så er jeg ferdig. Skal få brodern til å filme alt.

Jeg er på min 5.dag nå med tannbleking. Når jeg er ferdig med den kommer det ut en sort maske og hvite tenner reklame på YouTube kontoen min. Følg med der, finn link på stellaantoniette.com.

Jeg forholder meg bare til YouTube, blogg.no, og hjemmesiden min. Jeg har veldig mange planer som kommer på YouTube så håper dere vil følge med. Jeg annonserer konkurransene på YouTube også.

Følg med videre!!!! Dere kommer ikke til å angre!!

Har en fin dag videre dere!! Klem!!

Gjør dere klar

  • 26.05.2017 kl. 06:49

Nå har jeg begynt å innse at jeg faktisk blogger bra på blogg.no. Ikke bare derfor har jeg begynt å klargjøre planen. Men som dere ser har jeg både egne tanker, drømmer, klarsyn og mediteringer som hjelper meg med blogg historiene. Det betyr ganske mye at jeg er såpass kreativ som jeg er. For jeg syns det er kjekt å lese min egen blogg på blogg.no. Det har ikke vært slitsomt å lese igjennom. Det har vært utført. Jeg syns derfor jeg fyller kriteriene om å blogge videre her. Så jeg håper jeg finner en dritfin mal som holder lenge. I tillegg annonserer jeg snart en konkurranse jeg holder på å glede meg ihjel til. Denne konkurransen har dere skikkelig lyst å være med å delta i, men den passer best til de lokale. Det er trossalt ett lokalt samarbeid med drømmedama bak munnbind. Jeg kommer til å annonsere konkurransen i avisa, og ønsker å vise blogg.no og nouw.com at det går an å fikse rå premier med rå mennesker.

Så heads up til dere som leser og følger med på bloggen min. Det kommer til å komme så kule ting fremover at dere må huske å følge meg vet dere. Les bloggen min, og gled dere til konkurransene som kommer! Så beware Stavanger, snart har vi en lokal konkurranse igang!

Snakkes fremover da! Hadet fint så lenge!

Stella Kolstad

Hei! Velkommen til bloggen min. Jeg er You-star'd av familie båndet mitt til Tordenskjold. Venter på det store gjennombruddet med drømmene mine. Jeg skriver drømme-dagbok. Jeg er Usui Reiki Master & klarsynt. Jeg blogger for å jobbe, ha suksess i livet & for å bli kjent. Jeg er her for å gjøre det jeg liker best! Det vil jeg gjør med YouTube. Følg meg der! Jeg valgte å bli Etisk Frukteriansk i 2016 etter 7 år som etisk veganer & 5 år som vegetarianer. Jeg bor i Stavanger min hjemby. Jeg elsker penger, Coca Cola Zero, frukt, mørke farger, hele fargespekteret, film-musikk, cinema-format, luksus, sol-dager & Trump! Mail: stellagrude@gmail.com

Bloggdesign

Stella Kolstad

Om meg

Hei! Velkommen til bloggen min. Jeg er You-star'd av familie båndet mitt til Tordenskjold. Venter på det store gjennombruddet med drømmene mine. Jeg skriver drømme-dagbok. Jeg er Usui Reiki Master & klarsynt. Jeg blogger for å jobbe, ha suksess i livet & for å bli kjent. Jeg er her for å gjøre det jeg liker best! Det vil jeg gjør med YouTube. Følg meg der! Jeg valgte å bli Etisk Frukteriansk i 2016 etter 7 år som etisk veganer & 5 år som vegetarianer. Jeg bor i Stavanger min hjemby. Jeg elsker penger, Coca Cola Zero, frukt, mørke farger, hele fargespekteret, film-musikk, cinema-format, luksus, sol-dager & Trump! Mail: stellagrude@gmail.com

Oversett bloggen

Søk i bloggen

Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no